婚姻有两种一种叫搭伙

婚姻分为搭伙和余生两种模式,事实真的是这样吗?

是的婚姻分为搭伙过日子，以及余生相伴到老两种模式，而现实生活里，非常非常多的婚姻属于搭伙过日子，而非常非常少的婚姻属于余生相伴到老，可能很多人会疑问，这俩有区别吗，当然有区别，搭伙过日子是将就着凑合着就这么着了吧，而余生相伴到老则是，只想跟这个人走到老，很多人在结婚的时候，都以为自己的婚姻属于后面一种，但往往是婚姻刚度过几个年头，就会有搭伙过日子的感觉了。

这是一个自由恋爱的时代，很多人的婚姻都是自由恋爱步入的，恋爱的时候你浓我浓，恋爱的时候恨不能一天二十四小时在一起，恋爱的时候恨不能一夜就跟对方走到了白头，觉得非君不嫁，觉得非汝不娶，是的他们那么相爱，绝对想不到，最后自己的婚姻会走到陌路，会走到搭伙过日子的地步。

婚姻不是恋爱，恋爱是两个人的事情，婚姻则是三个家的事情，三个家庭放在一起，问题真的太多了，柴米油盐酱醋茶咱就不说了，就说结婚以后谁愿意做一辈子的饭，但没有办法，结婚了你就得做一辈子的饭，可能结婚以后，你自己要做一辈子的饭，对方就是等吃饭的那个人。

举个例子，让你倒垃圾，一次你觉得没事，一个月你觉得没事，一年呢，十年呢，几十年呢，你一定会烦的，而两个相爱的人，在一起时间久了，矛盾会越来越多，如果没有想过解决之法，就会积累成恨，慢慢的从原来的无话不说，从亲密无间，从最爱的人，变成了只是搭伙过日子的人，没有必要计较那么多。

所以爱情经不起婚姻的考验，往往到了最后，你只会怀疑这世上到底有没有真的爱情存在。

婚姻有三种,一种叫折磨,一种叫搭伙,一种叫余生

马良《往后余生 (Demo)》 http://url.cn/5X6q8Sb @QQ音乐
婚姻有三种，一种叫折磨，一种叫搭伙，一种叫余生。
两个人在一起，天天吵架，日日抱怨，没有包容和理解，只有指责和仇视，这种日子叫折磨。
两个人在一起，没有爱情，没有疼惜，少有喜怒哀乐，更多的是无聊和重复，这种日子只能叫搭伙。
两个人在一起，相亲相爱，彼此扶持，彼此信任，彼此维护，这种日子才能叫余生。
                        折磨
《无问西东》中，王敏佳的高中老师许伯常和老婆刘淑芬，就是一对互相折磨的夫妻。
刘淑芬供许伯常读大学，而他大学毕业后变了心，想要悔婚，刘淑芬以死相逼才有了这段婚姻。
结婚多年，他们不同吃、不同睡，
几乎不交流、不言语。

他对她无视，连争吵都不想费力气。

对街坊邻里哪怕对陌生人都比对她好，
他用冷暴力惩罚她；

她对他整天打骂，用家庭暴力回应他。
俩人互相折磨，彼此耗着，
最后妻子绝望，跳井身亡；

而他也紧随而去。
性格不合，话不投机，

整日争吵，互相贬低，

对外人百般包容，对爱人却千般挑剔，

待对方比待陌生人还要冷漠无情；

本该是欢欢喜喜、热热闹闹的一辈子，

硬生生过得像每天在“打仗”。
有的是因为不爱，有的是因为不甘，

而有的，明明相爱，却以傲娇、强硬，代替直率、柔和。
不管是一味地忍让还是一再地霸权，都不能解决问题；

一个是让对方越来越得寸进尺，一个是让对方越来越反感。
夫妻双方在对方心上划的每一刀，都是永不愈合的伤口；
每次有新的伤口出现，原来的旧疤就又被唤醒流一遍血。
人无完人，夫妻间最需要的，是彼此督促，彼此扶持，彼此欣赏，而不是互相放纵，彼此拆台，彼此厌弃。
                          搭伙
相比于互相折磨的夫妻，生活中更多的，是搭伙过日子的两口子。
谈不上爱不爱，结婚生子，更像是为了完成任务。
他们的生活，有柴米油盐，有喜怒哀乐，有人情冷暖，唯独没有爱情。
他们，是最熟悉的陌生人。
前几天有个零友和我表妹诉苦说：
和前夫是相亲认识的，看着人还不错就嫁了；婚后他不顾家，也不知道心疼我，本就没感情基础，就离了，孩子我带着；
后来别人也介绍过很多个，我觉得一个人带着孩子太艰难就挑一个嫁了，可现任的丈夫经常打骂我。我实在受不了了，可再离婚，我养不起孩子，我该怎么办？
搭伙过日子的婚姻，没有爱情，只有合作。
如果你结婚的时候就是以某种利益条件作为交换而没有爱情，那婚后的日子，多半也只是某种合作。
搭伙的婚姻中， 女人，前半生为父母，后半生为丈夫，为孩子，却不曾真正为过她自己。
男人，前半生为父母，后半生为老婆孩子，也不曾真正地为自己而活。
很多人说：人活着，不就该这个样子吗？生儿育女，传宗接代，一辈一辈不都是这么过来的嘛。
可我们却忘了最重要的一件事，那就是相爱。
我们不能说那些婚姻中没有爱的人是错的，因为每个人都有选择自己生活方式的权利，没有绝对的对错。
但没有爱的婚姻，如同没有灵魂的肉体，很难感受到幸福。
                        余生
表妹前两日看到某个节目中，潘长江老师和老婆杨云的故事，颇为感动。
潘长江夫妻结婚已有37年，刚结婚时，住在剧场旁边8平方米的小屋内，一住就是八年。
潘长江老师在谈及那八年艰苦时光时，说那是最冷的八年、最热的八年、最惊悚的八年，但也是最幸福、最成长的八年。
因为那个8平方的小家，位置特殊，夜里不管几点，不管谁经过都得先敲他家的门；八年时间，他们没睡过一个安稳觉。
俩人恋爱时，没有什么海誓山盟，但潘老师说的这段话，老婆杨云一直记在心里，感动了30多年。
“我就认你这一堆一块，如果以后条件再差，哪怕咱们要饭吃，要来干的给你，我喝稀的”
潘老师常年忙于工作，无暇顾及家里，他说妻子就是家里的掌舵人，非常感恩妻子这么多年的付出。
“后院平静了，我在外面拼搏才有力量”
他知道她的喜好，知道她的眼光，她全身上下的衣服，都是他为她精心挑的。
30多年，从来没和媳妇喊过、急过、拍桌子过。
而妻子杨云在评价老公潘长江老师时，眼里满是藏不住的幸福，称他是“小个子大丈夫，特别有担当”。

还特意给丈夫写了封信表白：
谢谢你照顾我，谢谢你的努力带给我的幸福。
嫁给你是我今生最值得骄傲的事儿。
潘老师听完信后有句话让表妹非常动容：我早就知道她是这么想的。
他知道她的心，她不是一个很浪漫的人，但是最真实的她，这么多年的付出和支持，她的简单和朴实，就是这辈子最浪漫的事儿。
没有虚的，只有实实在在的爱，平平淡淡的幸福。
爱你的男人，会很想保护你，也会像一个孩子，在你面前坦露所有的弱点；
爱你的女人，会很安心依赖你，也会让自己强大，随时准备保护你。
这辈子，如果不改变自己的臭毛病，不管你的另一半是谁，日子都不会过得安生。
遇到问题，想着解决，而不是放弃。

一辈子遇到相爱的人，真的不容易；
希望已婚的你，此后好好珍惜另一半；

希望未婚的你，将来能嫁给爱情。
爱，要表达，更要行动。

婚姻有两种,一种是搭伙,一种是余生,我们应该怎么选择?

爱情遵循理想原则，婚姻遵循现实原则。自然，理想充满浪漫，美好而甜蜜；现实是丑陋不堪的。爱情也不能当饭吃。况且理想很丰满，现实很骨感。如果一个人把自己的幸福寄托在爱情和婚姻的统一上，那对于大多数人来说无疑是很难得到自己想要的，也很难幸福。

婚姻有两种

如果两个人在一起，只是为了生活，生活中没有节日，没有惊喜，没有感情，没有爱，没有关心，没有浪漫，没有交流，那么这种日子只能叫伙伴关系。认识你，了解你，爱你，不让你感到难过和委屈，给你足够的安全感，让你笑得值得你一辈子。

婚姻不像理论，也不像文学作品。

就像韩寒通过一部电影的口吻说的那样，知道了更多的真相之后，就很难再活下去了。婚姻不像理论，也不像文学作品。不要以为遇到对的人是一辈子的事，而遇到错的人只是很短的时间！事实上，大多数人的婚姻都是相亲而来，跟爱情无关，就是同居。但是不一样。一辈子在一起。我们总是高估情感的力量，低估习俗或物质的力量。

其实爱情并没有那么美好

相信爱情唯一性的人往往不幸福，也不美好。因为要求高，所以难得，因为难得，所以遗憾，自然不可能幸福。就像《我妈的叔叔》里的姚玲，她寻找的是那个男人东姑，喜欢吊在树上，所以上帝是为了给他创造更多的机会，她去认识更多优秀的男人是徒劳的。爱情只会伤害她，她的婚姻不会幸福。毕竟对于奢侈品的热爱，普通人可有可无；但是对于生活必需品的婚姻来说，这是每天都需要的消费品，这是不可分割的。就像我们可以没有爱而活，但注定没有性而。

有种婚姻叫搭伙过日子(有一种婚姻叫做搭伙过日子)

#「闪光时刻」主题征文 二期# #感情解忧铺#

在陈叔出轨小三的时候，他们之间的感情就已破裂，这么多年为了孩子，陈婶委曲求全的和陈叔过着搭伙的日子。陈婶年青的时候是位不可多得的美人，陈叔那时候就是个穷小子，陈婶家人不同意，陈叔为了能配得上陈婶，努力工作，用自己的真情来感动陈婶家人。后来陈叔如愿的娶了陈婶，可是好景不长，都说容易得到手就不会好好珍惜，而陈叔就应了那句话。几年后，在他工作蒸蒸日上时，他开始嫌弃自己辛辛苦苦娶来的老婆，在外面和一些小姑娘打情骂俏，最后和自己小秘书勾搭上了，而陈婶为了孩子的健康，只能委屈自己，在外人面前还要装成一副恩爱的样子。

婚姻有两种：一种叫做余生，另一种就叫做搭伙过日子。假如两个人在一起，只是为了生活，而生活中没有节日，没有惊喜，没有感动，没有关爱，没有呵护，没有浪漫，没有交流——那这种日子就叫搭伙。懂你、知你、疼你，不让你难受委屈，给你足够的安全感，让你笑的人才配得上余生。

一年一度的毕业季来临了，也掀起了离婚高潮，而有些父母为了孩子，搭伙过日子，毕竟两个人都没有感情基础，完全凭借着第一印象就结婚了，而婚后各种矛盾和问题都迎面而来，最后为了孩子，为了家庭，只能勉强在一起，最后演变为搭伙过日子。大部分大龄单身男女只能被逼通过相亲来解决自己的婚姻情况，而这种婚姻也只是表面看着对方各方面硬件条件不错，而最后的结果只能搭伙过日子，嫁鸡随鸡嫁狗随狗估计就是这样的。

父母那辈的人就是搭伙过日子，他们谨遵父母之命媒妁之言，有些人甚至连面都没见过就结婚了，虽说有些人能够白头到老，相伴一生，但心里有一些遗憾，一辈子的精力全部给了家庭，没为自己着想过，

卡尔.荣格说：一段美好的婚姻里，一定是爱情和友情兼具备，双方的爱人，又是朋友。

每个人对于婚姻都有不同的观念，有的人觉得每天在一起，就是一种幸福，而有的人觉得婚姻没那么重要，只不过是两个人一起凑合过日子。婚姻中为什么会出现搭伙过日子，原因有以下几种：

1.缺失交流沟通，话不投机半句多

人与人之间有很大的差异，随着社会和生活不断改变，夫妻间的爱好不同、交友不同，造成夫妻间的差距越来越大，找不到共同话题，甚至有的夫妻，很少交流，

结婚的重要意义，就是找个志趣相投的人过一辈子，让生活更加丰富起来，世上最孤独的时刻，不是孤孤单单一个人过一生，而是明明结婚了，还是单枪匹马去面对生活的风霜。建一个家千辛万苦；毁一个家，一念之间…

二.父母干涉，婚姻一触即发

有的父母喜欢干涉晚辈的生活，甚至七大姑八大姨也在指手画脚，明里暗里都是为了晚辈好，殊不知这样的“提醒”会让晚辈的婚姻摇摇欲坠，矛盾迅速升级。

幸福的婚姻总是相同的，不幸的婚姻各有各的不同，希望在婚姻的路上，都能找到称心如意、相沫以融的爱人，而不是搭伙过日子。

当婚姻已经成为搭伙过日子的时候,我还要继续吗

原配总比再婚强
搭伙总比单身强
婚姻是爱情我载体 是未来的延迟 是激情褪去 是归于平淡 是朴实的zhen

搭伙过日子的婚姻值得走下去吗?

在婚姻里，十年，二十年，甚至更长，恋爱时的激情感就会退却。大部分人都向往恋爱的美好和浪漫，而到了婚姻这个不可能一直是浪漫的形态时，就可能会产生不幸福的感觉。其实两个人过日子，就是平常过，但能感知到对方的牢靠，有了密不可分的亲人感，即使没有激情，也会长久。所以对自己的婚姻状况要有准确的估计，不能因为没有激情就算凑合过的婚姻。 这个时候，你需要问自己一个问题，你是否还觉得他是你最亲的亲人？ 如果你的回答是：真的连亲人的感觉也没有了，完全是路同陌人，完全没有办法（走下去），我觉得也没有必要坚持。