婚姻让我目睹了最肮脏的人性
离婚半年,前夫再婚,让我见识到了人性自私的一面,怎么看?
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对于婚姻,其实,恋爱中的人总想去闯一闯,但是真正结婚的人,却总还是怀念过去的热恋时光。其实婚姻经营的好就是爱情,经营不好,最后就只会离婚,
要说怎样的婚姻,才算是好的婚姻,这只有身处在婚姻生活中的人,才能体会得到,其实,只要觉得自己在婚姻里过得幸福,那么就是好的婚姻。
可是,幸福不是光靠嘴说的,现实生活中,幸福的婚姻生活,可不只是嘴上说说而已,是需要夫妻双方相互付出,努力过后,才能得到的。
婚姻有时候就像一栋危楼,稍有不慎,就会坍塌。
岳蓝馨和朱志洋结婚以后,小日子过得有滋有味,夫妻感情比恋爱那会还要深刻。在旁人看来,他们也是一对模范夫妻。
生活中,两人都很努力,细心照料他们的婚姻,但是,感情这种事,它看的还是缘分。
就像谈恋爱一样,再甜蜜的爱情,未必就会开花结果。婚姻也是一样,夫妻再恩爱,也不一定真的就能走到最后。
岳蓝馨一开始对自己的婚姻也是信心满满,但是,在天长日久的柴米油盐生活中,她渐渐对自己的婚姻生活也失去了耐心。
对婚姻的不满主要体现在丈夫朱志洋的懒惰上,朱志洋刚结婚那会,对生活还充满着热情,在工作上也很有上进心,但是,随着岁月的流逝,他开始精神颓废,事业上也遭遇到滑铁卢。
岳蓝馨是看在眼里,急在心里,她没想到曾经自己看到的那个优秀男人,如今却变得这么没有上进心。
原来,岁月不仅能验证感情,也可以验证一个人的本性。
只从朱志洋没有了上进心,家里的所有重担都落在了岳蓝馨的身上,生活上的大小事务都是她一人承担。
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而朱志洋每天去上班就是混日子,下班回到家也是瘫在沙发上打游戏。有一次,岳蓝馨试着去和他谈心,希望能了解他的内心到底是怎么想的,为什么会变成现在这个样子?
结果,朱志洋却说:“我现在真后悔结婚,结婚以后,我就没有了自我空间,还要为了生计失去尊严。”
岳蓝馨问:“老公,你是不是在工作上遇到了什么困难?”
朱志洋没有回答,明显也不想跟她聊这个话题,很不耐烦的说:“你别问了,反正,我觉得我现在这个样子挺好的。”
岳蓝馨根本看不出来哪里好,他们的婚姻生活已经一塌糊涂,孩子都上学了,还在租房住。
可是,朱志洋就是不想跟她多说话,对她也没有了以往的激情,其实,很明显,朱志洋就是不爱她了。
不久之后,朱志洋却和岳蓝馨提出了离婚,朱志洋说自己对她没有了感情,不想再耽误彼此的时间。
岳蓝馨其实不想离婚,但是却抵挡不过朱志洋坚决的意愿,最后,他们的婚姻只好以失败告终。
离婚后,孩子判给了朱志洋,岳蓝馨自己离开。
不过,他们约好了岳蓝馨可以每周末把孩子接走,周一之前送过来。刚离婚那会,两人一直都遵守诺言。
离婚半年,前夫再婚,让我见识到了人性自私的一面:
离婚半年的时候,朱志洋再婚了,之后,他再也不让岳蓝馨每周末去接孩子了,而是按照离婚协议上的要求,履行看望孩子的时间。
岳蓝馨打电话问他为什么要毁约,已经是前夫的朱志洋却说:“我老婆不希望我和前妻再有任何瓜葛,我不能伤我老婆的心。”
岳蓝馨的眼泪不自觉的流了出来,曾几何时,她也是前夫口中的老婆,时光如梭,时过境迁,她却变成了前妻。并且,还是不能再有任何瓜葛的前妻,可是他们之间毕竟是有一个孩子存在的,不可能毫无瓜葛的。
她压下心底的酸涩,说道:“那也不能因为你老婆,我一辈子不能见我自己的孩子吧?”
朱志洋接下来的话,让岳蓝馨彻底见识到了人性自私的一面,朱志洋说:“要不以后让孩子跟着你生活吧!”
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岳蓝馨没想到一个男人会为了另一个女人,连自己的孩子都不要了,这还是那会不思进取的那个男人吗?看来爱情的力量是真的能改变一个人。
第二天,岳蓝馨去接孩子,发现朱志洋已经买了新房,和新婚妻子看上去,比他们当年还要幸福。那时候,他们的孩子都出生了,朱志洋也从来没有说过要买房,而他们现在刚结婚就有了新房,看来假象的爱情和真正的爱情,简直是不能相比。
说不上是羡慕,还是嫉妒,总之,她是彻底走出了朱志洋的世界。
闯过一次婚姻的人,无论成功还是失败,都是人生的一次历练。当然,成功了就能一直走到幸福的尽头,失败了大不了从头再来。
婚姻有时候也会出现假象,可能从表面上看,是幸福的,但实际上,却不是真正的缘分。
就像岳蓝馨一样,刚开始她也以为自己和朱志洋的婚姻一定能够幸福,但是,才过去几年的时间,朱志洋就没有了生活的动力。
从情感方面来说:其实,不是朱志洋没有了动力,而是,和岳蓝馨在一起没有了想要和她生活下去的动力。
也可以说,他们之间也不是真正的爱情,若不然,为什么他们能够轻易的离婚,朱志洋也可以为了现在的妻子,而不要他们的孩子。
当然,这也说明朱志洋是一个没有责任心的男人,甚至用丧尽天良来形容他都不为过,为什么呢?因为他可以为了爱情,连自己的亲生骨肉都不要,这样的男人根本不配拥有爱情。
不管怎么说,爱情都不能大于亲情,只能说,朱志洋的做法,缺大德了。
婆婆去世半年,公公再婚,让我看到了人性最大的“恶”,你怎么看?_百度知 ...
荀子说:“人之性恶,其善者伪也。”对于善恶的评说,每个人都有每个人的见解,但不可否认的是,这个世界上有善良的人,同样也有恶毒的人。
与人相处,我想所有的人都希望对方是一个善良的人,因为善良的人总能给人温暖,你完全不用担心他会给你什么意想不到的伤害。
然而,善良这种美好的品质,并不是人人都有的。对于陌生人,他若不善良,我们完全可以不和他来往;可对于身边的人呢?他若不善良,我们又该怎么办呢?
婆婆去世半年,公公再婚,让我看到了人性最大的“恶”。读者曹舒琴在向我倾诉时,就曾问我她该怎么办?事实上,面对这样一个不善良的人,即便是亲人也应该态度强硬,避而远之。
曹舒琴和叶云涛结婚以来,日子一直过得很舒心,因为她有个通情达理、善解人意的好婆婆。
叶云涛家里是做鱼菜生意的,在菜市场有很大一家门店,婆婆一人撑起了店里的生意,不断地跑业务,终于和不少火锅店签订了合作协议,由他们家专门供鱼肉和蔬菜。
可以说,他们家的生意做得风生水起,虽然不算大富大贵,但小日子过得还不错,家里经济宽裕,有车有房有存款,只是婆婆比较辛苦罢了。
而曹舒琴家庭条件一般,虽然是独生女,但父母都是普通的上班族,这么多年也一直租房生活,家庭条件只能说还凑合。
两人刚谈婚论嫁时,曹舒琴还担心婆婆会嫌弃她,可结果,婆婆不但没有嫌弃她,还在他们结婚之后,就给小两口全款买了一套房子,让他们单独生活。
不仅如此,婆婆还经常往他们小家送菜、送鱼,在生活上尽可能地帮扶他们。对此,曹舒琴心怀感激,一有空就会去店里帮忙,尽自己力所能及的一份力。
曹舒琴一开始是不了解婆家的具体情况的,结婚之后她才和公公有了更多的相处,虽然不住在一起,但曹舒琴对公公的印象一直不怎么好。
因为,每次她去婆家,公公都是躺在沙发上,家里的一切他都不会搭把手。就连叶云涛都知道吃完饭后帮忙收拾碗筷,可公公却像大爷一样,等着所有人伺候他,不仅要人端茶送水,还要对做事的人指指点点。
更让曹舒琴觉得不满的是,自打他们结婚后,她就没有看到公公工作,就连家里的铺子他都很少去。曹舒琴还特意问过叶云涛,对此叶云涛解释道:“我爸,他是个甩手掌柜,我大学的时候他就没上班了,等着我妈养他。”
曹舒琴实在无法想象,这么一个大男人不工作,整天就只知道享清福,为什么婆婆还会任劳任怨。可事实就是如此,婆婆并没有对公公有太多的怨怼,只是尽心尽力在照顾和支撑整个家庭。
对于公婆的相处,曹舒琴并不好多说什么,她只是尽量帮婆婆减轻负担,让婆婆不那么辛苦。而叶云涛呢?虽然他已经见怪不怪了,但有时候还是免不了生气发火,和公公斗嘴。
曹舒琴也看出来了,叶云涛和公公的关系并不好,可她也能理解,毕竟换做是她,她也不会有什么好脸色。
结婚这么久,小两口一直期望公公有所改变,能让婆婆也享享清福。可天违人愿,就在曹舒琴怀孕那年,前一个月婆婆和她还在一起讨论开童装店的事,童装店还没开张,婆婆就查出了癌症。
对此,曹舒琴偷偷地哭了好几次,心想婆婆这么好的人,为什么不能健康长寿。后来,婆婆住院了,而公公却在婆婆住院时,拿着家里的钱到处吃吃喝喝,几天都不去医院看婆婆一次。
因为这些事,小两口和公公起了激烈的争执,公公也收敛了一些,每天都会去医院看婆婆。可是,一到医院公公就唉声叹气,更是在婆婆发病时说治不好了,要小两口早点放弃以后能多分点遗产。
以前,曹舒琴一直觉得公公只是人懒,可婆婆生病后,公公的种种行为让她明白,公公不只是懒,他的心简直坏透了。而让曹舒琴难以理解的是,婆婆离开之前,还很是担心地叮嘱小两口,让他们好好照顾公公,不要苛待公公。
婆婆去世后,公公就张罗着把婆婆的遗产一分为二,小两口对他心寒,但也不能多说什么、多做什么。哪知,婆婆才去世半年,曹舒琴的孩子也才出生不久,公公就要再婚了。
而他的对象就比曹舒琴小两口大了几岁,所有亲戚都在背后议论,叶云涛更是十分的生气,好几次差点和公公动起手来。然而,公公非但没有收敛,还理直气壮地叫小两口给他出礼钱,他说他以前没有办过盛大的婚礼,这次一定要搞得有声有色。
最让曹舒琴觉得公公人恶心坏的就是,为了腾出新房,公公把所有和婆婆有关的东西都扔了,婆家是一点都看不到婆婆曾生活过的痕迹。
曹舒琴说,公公实在太绝情了,婆婆为了家里操劳一辈子,也伺候了公公一辈子,而公公不念一点旧情,转头就和别的女人在一起,这就是人性最大的“恶”,贪婪且没有感恩的心。
小两口相当愤怒,拒绝了给礼钱的提议,也顾不得公公大吵大闹,细数了他的绝情狠心,并且告诉他如果他一定要结这个婚,小两口就和他断绝关系,不会再和他有半点往来……
这世间上有人勤勤恳恳,就有人纵情享乐;有人把辛苦奉献当作是付出,就有人把懒惰贪婪当成是幸福;有的人是善良的,有的人是恶毒的。
毫无疑问,读者曹舒琴的公公,就是那个恶毒的人,就像曹舒琴说的那样,他把人性的“恶”展示得淋漓尽致:好逸恶劳、不念旧情、不顾亲情、自私自利……
关于善恶,人们常说善有善报恶有恶报,虽然这世间很多事情并不都如人愿,但你要记住,这句话还有后半句:不是不报时候未到。
至于曹舒琴问我她该怎么办?对此我的建议是,公公毕竟是公公,她作为儿媳是不太好出面的。所以这件事她应该交给叶云涛去处理,而叶云涛在处理这件事时,一定不能和稀泥或者心软,该强势就要强势,该远离就要远离。
最后,西妹想说的是,人这一辈子,善良是很有必要的。有的人总觉得自己不善良,好像也没什么坏处,甚至还能得到一些好处,但你所做的一切,岁月都会记住,不是不报时候未到。
沈腾老婆被骂上热搜,我看到了人性肮脏的一面
如果此刻孤单
不妨抬头看看月亮
作者|青霭
来源|创意社(ID:ichuangyi99)
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春节期间,由贾玲自导自演的电影《你好,李焕英》上映。
这部取材自贾玲母亲的感人故事,凭借着过人的口碑,逆袭了《唐人街探案3》,成为了春节档票房冠军。
另外,这部戏不光让女主 张小斐 一跃成为新生代女神,
也让另一位主演 沈腾 成为了中国首位“ 200亿 票房先生”。
从2015年的《夏洛特烦恼》开始,《羞羞的铁拳》、《西虹市首富》、《疯狂的外星人》、《飞驰人生》,再到最近的《你好,李焕英》,他主演或参演的电影部部大卖,堪称是当今国内喜剧界的标杆人物。
但,就在沈腾获此荣誉的同时,
他的妻子 王琦 ,却被部分网友骂上了热搜!
沈腾与妻子王琦
在王琦的微博评论区,出现了很多“替沈腾和马丽鸣不平”的声音。
原来,有些人认为: 沈腾和马丽近几年来合作减少,是因为王琦的刻意阻止 。
有人骂她“配不上沈腾”,“希望赶紧离婚”,有人说她“长相刻薄、说话恶毒”、“吃软饭”等对王琦的无端指责,甚至还传出了“她曾在沈腾的低谷期出轨”的谣言。
让人不得不感叹:
这届网友如此神通广大,不去CIA上班真是可惜了。
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沈腾和马丽,堪称继赵本山和宋丹丹之后,喜剧领域最成功的一对黄金搭档。
从春晚舞台到大银幕,二人联手奉献出了众多经典作品——
经典小品《扶不扶》,熔 娱乐 性和 社会 意义于一炉,是近些年最成功的春晚语言类节目之一。
而《夏洛特烦恼》的大卖,更是将沈马二人,以及背后整个开心麻花团队推向了国内喜剧界的龙头地位。
而长期的默契合作,也让两个人逐渐拥有了一批“ CP粉 ”——用许知远老师的话说,这是一种“没有兑现的爱情”。
许知远在《吐槽大会》上对“CP”的解释
2015年,沈腾在综艺节目《女婿上门了》中向同为演员的女友 王琦 公开求婚。
当时很多人都对王琦表示陌生,
但其实,在2013年的春晚小品《今天的幸福2》中,最后登场的那个女孩,正是王琦。
其实从这也可以看出,几个人在事业和生活上都是好伙伴
而在结婚之前,他们已经历了 12年 的爱情长跑——
当沈腾还是“军艺校草”的时候,他在一场晚会上认识了当时刚上大一的学妹王琦,从此坠入爱河。
在王琦面前,沈腾完全不是平时那副大大咧咧的样子,
用马丽的话说: 简直(温柔得)不像东北男人 ——
而王琦与马丽之间,不仅一起排节目,还在微博上各种互动,俨然是一对无话不谈的好闺蜜。
“我是王琦唯一信任的,也是值得她信任的女人。我们无话不谈。”马丽说。
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“转折”发生在2015年。
在那一年的《欢乐喜剧人》第一季上,沈腾和马丽合作了一段带有“吻戏”的小品。
之后王琦上台,马丽在一旁对二人一直喊“亲一个”,
沈腾上前去亲她,王琦却躲开了,并说了一句:
“他刚刚才吻了马丽,回去得把嘴洗洗”
看过视频的都能发现:这是一句玩笑。
而且,在旁人解释那是“借位”之后,她随即说“那没入戏啊”。
显然,同为演员,王琦对于职业要求是理解的。
但“支持”沈腾和马丽的CP粉们不这么想——
一方面他们把那句玩笑当真,另一方面,在《夏洛特烦恼》之后,沈腾和马丽近几年的合作也确实变少了,就有很多人闹脑补出了他们私下之间的各种狗血桥段,
而当初那句玩笑,也就顺理成章地成为了 “罪证”。
其实,关于事业的发展,当事人自有打算,用不着外人一厢情愿地“打抱不平”。而根据最新披露的消息,所谓“沈腾马丽不再合作”的说法也不攻自破。
并且,表面上看,那些站出来指责王琦的人,好像有几分“为马丽鸣不平”的意思,
但实际上, 马丽也曾是被攻击的对象 ——
当沈腾和王琦还没结婚的时候,马丽的微博就经常收到私信:
“你要不要脸?”
在这里特别想问一句:
如果,如果他们几人之间真的有矛盾,
那这些谣言的始作俑者,这些无端伤人的网络施暴者,你们应该负有多大责任呢?
这些不分青红皂白就恶语伤人的人,
他们是真的喜欢、关心演员本人吗?还是纯粹为了宣泄自己那无处安放的 情感 呢?
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必须承认,演员作为一种为观众造梦的职业,很容易引起共情。
如此,很多人就会 把对剧中角色的感情,投射到演员本人身上 。
这本是正常的,
但这里有一个 程度 的问题——
自己私底下幻想一下,当然没有问题;可如果入戏太深,开始过度“关心”、甚至“恶意干预”别人的私生活,这就是一种病态心理的体现。
银幕和现实,终究是两个世界。
退一步说,如果银幕情侣真的走向现实,就一定会有好的结果吗?
2016年,韩剧《太阳的后裔》播出, 宋慧乔 和 宋仲基 因此剧而定情。
2017年10月,两人在首尔新罗酒店举办了最盛大的世纪婚礼,半个韩国演艺圈的人都来助阵。
豪华梦幻的场面,像是一场照进了现实的童话,网友纷纷感叹:“这就是爱情最好的模样”。
但,生活毕竟不是偶像剧。
即使是旁人看来天造地设的一对,在走下舞台之后,最终要面对的,还是真实而琐碎的生活。
2019年,二人最终因“ 性格不合 ”,结束了这段短暂的婚姻。
云易散,琉璃易碎。当初所有的祝福,如今都化作一声叹息。
所有美好童话的结局都会写:
“王子和公主举行了盛大的婚礼,从此过上了幸福美好的生活。”
但 真正的生活,在童话结束之后才开始 。
感情从来都是冷暖自知的事,
银幕上的情侣,真走到现实中未必能长久,因为那可能只是“看上去”合适;
另一方面,一段感情,只要身处其中的当事人甘之如饴,那旁人的风言风语,管他作甚?
众口铄金,人言可畏,没有人喜欢自己的私生活被别人拿来品头论足。
点亮文末【赞】+【在看】,真的喜欢偶像,就离他们的作品近一些,离他们的生活远一些。
否则,你的喜爱,只不过是另一种形式的自私罢了!
共勉。
一段不幸的婚姻中,能让自己看透罪恶的人性吗?
婚姻的确是一个很奇葩的东西,其实,结婚以后,幸福与否的可能性各占50%,这种可能性如果放在其它的事情上,大概对应的就会有各自一半的人,做出不同的选择——就像押大押小。
可是,婚姻不同,就算你看到那么多的人婚姻不幸福,甚至离婚,你若是没有结婚,一样还是会选择结婚,并且认为,自己会是那50%幸福的其中一人,不然,如果老天爷告诉你,你的婚姻将来会不幸福,你断然也不会选择结婚。
没有经历过婚姻不幸的人,大概不会懂得,一份不幸福的婚姻,真的还不如一辈子单身。
婚姻,并不能保证你的幸福,ta只是给你一个可能幸福的机会,更确切说,婚姻只是给你的人生这样一段经历,不让你的人生因为没有经历过而感到遗憾。
如果你非要视婚姻为幸福,那么当婚姻不幸福的时候,你当然就是痛苦煎熬的;但如果你把婚姻只当作一段经历,那么当婚姻不幸福的时候,你就能坦然,也就能释然。
经历是最宝贵的财富,不同的婚姻,给予人不同的东西。
好的婚姻,一定给你满满的幸福,而这样的幸福,一定也伴随着感恩、珍惜、善良、真诚等等人性最美好的东;那么,不幸福的婚姻呢?
如果我们不够开悟,在面对不幸福的婚姻的时候,一定都是沮丧悲观的,认为这是老天爷瞎了眼,自己命不好,才会遭遇伤痛折磨,这样的婚姻除了带给自己一生伤痛,便再无所得、一无所有。
其实不然,不幸的婚姻,至少能够让我们看透罪恶的人性。
一个你真心诚意无私付出那么多年的一个人,不但没有感恩,反而选择伤害你;伤害你之后,不但不意识到自己的错误,还那么无所谓,仿佛你的伤害,都是自找的,都是自己矫情。
你会逐渐意识到,那些放在那里都行得通的道理,在婚姻中根本不存在,什么付出会有回报,善恶因果业报等等。
你也会发现,婚姻中的很多事情,完全没有道理,完全不合逻辑。
人心善变,人性险恶、人可以坏到什么程度!这些,你终于统统经历了,品尝了,并最终心悦诚服地接受了。
经历了这些,你大概再也不会随随便便就去相信谁,你大概也不会轻易就掏心掏肺给谁看。
这些,何尝不是另一种获得,没有经历过不幸的婚姻,哪有机会看透真正的人心。
“你觉得世界上最可怕的是什么?”“是鬼。”“那好吧,我带你去看看人心。”
经历过感情创伤,并且最终能够走出来的人,基本都是坚强勇敢独立的,这些其实都是不幸婚姻所赐予的财富。
如果你的婚姻幸福,那就好好珍惜,这个世界上,不是每个人都像你那么幸运;如果婚姻不幸,也不要悲天跄地,顾影自怜,这何尝不也是另一种幸运,让你能够有机会见识到最可怕的人性,让你有机会能够强大自己——不管多伤多痛,不管多苦多难,一定要鼓励自己,坚持努力,用不幸的婚姻,换一个新的自己。
拙见丨感情 VS 利益
最近在一本书上看到一个观点说,人这一生都活在社会规范和市场规范之中。细品之下确有道理,结合所思,暂做总结,欢迎交流。
我的理解是如下。
社会规范是指那些无形的东西,比如思想、情感、道德、法律,文化以及包含其中的人性;而市场规范是指那些可以用来交换的东西,比如金钱、利益、商品,以及包含其中的市场规律。但是,再更加简单的说,这两者就是情感和利益。也就是说,情感和利益构成了整个社会,或放在个人身上就是整个人生。
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据观察,这一底层逻辑在商业领域被用的淋漓尽致。
衣食住行,人人都有的刚需。消费主义、物质主义盛行的时代,这些刚需被包装成各种新颖的模样,变着法儿的来满足我们的各种需求。你比如说穿衣,年轻的我们在情感上都喜欢追求个性,讲究时尚,好,商家或是有资本的一方开始为我们打造各种时尚品牌,款式新颖,引流潮流,明星代言,广告宣传,来告诉我们家的商品时尚时尚最时尚,赶快来买呀~ 然后我们好开心呀,不管三七二十一,买买买,自己没钱了那就先用花呗信用卡。然后商家就获利了,然后就可以扩大生产规模,然后就可以招很多打工的人,然后就我们就有了工作,我们挣钱了,继续买买买。就这样,情感和利益相互平衡,然后推动着社会向前。
嗯,一切看起来挺好,也很完美,但是总感觉哪里不对劲。为什么是我们?哪些人是商家?为什么会这样?我想经济学和学会告诉我们答案。我现在功力还不够,谈不了经济和这些宏观上的问题。
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那就再从生活上说起吧。这一逻辑在个人生活中也是这样,比如工作、婚姻、交友等。
先说工作。工作是人活着这个世上最重要的事情,不管职业如何,人总要做点什么来养活自己呀,同时也是为了实现自己的价值。当然,如果钱是大风刮来的你可以不用工作,天天玩就行。可是,在现代社会,大部分的人还是要靠工作赚钱来“续命”。那么工作就是让渡自己的时间去交换工资收入,是一种即满足自己生存需要或者荣誉需要的情感,用充满利益交换的产物。包括创业也是,即为了得到社会认可,又为了赚取利益。
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再说婚姻。婚姻说白了就是一种等价交换,协同进化的关系。始于颜值,陷于才华,忠于人品,是颠扑不破的真理。不管我们看重那个阶段,或者三个都看重。肯定是对方身上有满足我们情感上需要的某一特点,才会让我们也愿意或者有动力去接近他们,有自己的感情去交换或“交易”对方的感情。
追一个人,我们不断地请吃饭看电影,送礼物,为得就是让对方看到我这份爱的价值,让金钱和物品来代表那看不见的情感。等到了谈婚论嫁的时候,门当户对,礼、车、房,这些真金白银的东西,就是要被抬到面上来,人们把这些包装一下,说是风俗,文化。可这背后就是利益啊,只是被情感的外衣包裹着而已。
为什么那么多人都说,婚姻是爱情的坟墓,就是因为婚姻中利益略微会大于感情,然后让曾经重感情的感觉不在了而已。要不然怎么会有“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞”的古训呢? 当然也有看重感情的人,婚姻中要是把感情看的更重要点,爱就会更多一点,虽然日子紧巴巴,但还是能比较幸福的。
最好的选择就是,学会中庸之道,掌握情感和利益的平衡。比如,对方不断进步,那我也要不断进步;对方爱我多一点,那我也爱他多一点;对方的工资比我高,那我也要努力保持和他差不多的水平。千万不要相信“你负责貌美如花,我负责赚钱养家”的鬼话,也千万别去问“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?”的问题了,人都不傻,而且人性中都有自私自利的一面,真事到临头了,他只会本能选择而已,那还有思考的时间?
◆ ◆ ◆◆ ◆
最后再说说交友。交朋友这事儿,也挺有意思的。传统的价值观认为“君子之交淡如水,小人之交甘若醴”,老拿君子和小人说事。那谁是君子谁是小人?在现代社会还真说不准。我认为啊,不必太在意朋友之间只谈感情,还是只谈利益,也不用把朋友归为君子还是小人。
我们可以分开,你想交到知心朋友,那你就付出真心,如果对方也是这样的人,那自然也会明白,不谈钱不谈利益,你付出他有所回应,你有烦恼痛苦向他倾诉,可以完全放心无所顾忌地吐露真情实感,用时间来检验,能维持10年以上的就是知心朋友。然后,涉及到个人利益的那些朋友关系,在我看来并不是朋友,可以换个名词,叫合作者。我们之间很明确很理性,不谈感情只谈钱,相互利用各取所需,这种关系也特别好。
但是问题来了,这种能完全分开的朋友关系,好像也特别难。大部分人之间的交往,还是既谈情又谈利的,关键是这个度怎么拿捏了。或者说把哪一方面看的更重,然后有选择的去认识和交往。
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写在最后。
西方哲学中的辩证法,或者中国哲学中所提倡的中庸之道,又或者道家所说的阴阳,真的是太神奇了!凡事都有两面性,没有绝对的黑与白,没有绝对的对错,人性也没有绝对的好与坏。关键是如何把握这其中的度,如何做到不偏不倚,如何做到情利共存,如何做到收放自如。这可是门大学问呀,可得好好琢磨和实践。
结婚对女人没好处 对吧
其实还是有好处的,至少不管做错了什么事,是可以两个人共同承担的。