易经复合概率
易经第五十五卦看姻缘 雷火丰测感情能否复合?
不幸有千万种，但是幸福都是大同小异的。每一个人都希望自己能够获得幸福，但是人生不可能一番风顺的，真正的感情很多时候都要历经争吵分合。所以还想着对方的你能否与其复合呢？看看已经五十五卦给你的答案。
雷火丰的原卦象显示‥ 六五：来章，有庆誉，吉。一 九四：丰其蔀，日中见斗，遇其夷主，吉。一 九三：丰其沛，日中见昧，折其右肱，无咎。‥ 六二：丰其蔀，日中见斗，往得疑疾，有孚发若，吉。一 初九：遇其配主，虽旬无咎，往有尚。盛大丰满。进财获利。谋望克遂。必有喜庆。
本卦的卦象整体运势解析“丰”：丰盛强大的意思。雷在上，火在下，天雷勾动地火，产生出亮丽的火花，这是丰收富裕的景象。雷表示长男，火表示中女，中女追随着长男，必定受到重人的祝福，而且能共创美好的未来。雷火卦表示日正当中，是最佳的状态，未来势必会走下坡，但只要心存谦虚，好运将会持久，只要骄傲，好运会快速消息。
雷火丰测感情能否复合雷火丰卦占恋情：过程不顺利，结果吉利。你们可能是一见钟情型的，因为你们之间有缘分，似乎没有经过仔细考虑就在一起了。但是你们恋情的发展过程是很不顺利的，就像乌云密布的天空一样。能不能迎来明媚的阳光，就要看你们的努力了。雷火丰卦占婚姻：过程不顺利，结果吉利。本卦的爻辞用白天见到星星的例子，来说明过程的不顺利。但你们之间是有一定缘分的，只要能努力争取，就能扫开遮住阳光的乌云，得到属于自己的幸福。同此卦卜算愿望能否实现愿望几乎所有的愿望都能实现，但不可太过急进，会使周围的人不服，而有所困扰。有时看似容易的事情，可能会暗藏玄机，不可不慎。
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易经第二十五卦,看感情,能不能和女友复合?还望各位大师看下
卦是六冲，而且妻财爻旬空，不可能的了，这个不能怪别人，怪你自己。以后记住爱情要专一呀。
...请大师解:与前夫是否是我正缘,有复合的可能么?必回应!
单从卦象来看，你们的关系充满了坎险和困惑，而且其中一方有明显的自由被限制住的象，不能自由活动。如果你觉得这种状态你可以接受，并且对方的复合意愿也很强，可以考虑尝试重新结合。但如果是你自己一方、或者对方单方一厢情愿有这个想法，我看成功的可能性就不大了
但是必须提醒你：占卜只是一个参考，因为占卜过程是否准确、技术是否到位、解卦是否准确，都有很多不确定因素，所以真正懂易经的人，都知道不能完全根据占卜做决定，还要结合实际情况来最终判断，祝你好运（占卜结果是可以改变的，而易经正是启发人如何做改变，如果占卜结果不可改变，那占卜本身就没意义了）
求解第五十六卦 旅 火山旅 离上艮下 求测感情复合可能
你的挂应该这样解读：
九三。旅焚其次，丧其童仆，贞厉。
象曰：旅焚其次，亦以伤矣。以旅与下，其义丧也。
白话文解释
九三：旅人来到着火的市场上，新买的男仆乘乱跑掉。卜问得险兆。
《象辞》说：旅人来到着火的市场，岂不遭受损失。因为旅人带着男仆同往，男仆乘乱跑掉是很自然的。
邵雍河洛理数爻辞解释
凶：得此爻者，运势转坏，多灾多难。做官的有离职之忧。
九三爻动变得周易第35卦：火地晋。这个卦是异卦（下坤上离）相叠。离为日，为光明；坤为地。太阳高悬，普照大地，大地卑顺，万物生长，光明磊落，柔进上行，喻事业蒸蒸日上。
分手后女朋友骂我还能挽回吗(女朋友骂我控制欲太强)
在网上看到一个很有意思的话题：恋爱中有哪些看起来荒谬，细思却很有道理的话，排在第一名的是： 当你越怕失去一个人，就一定会失去
有人问：怎么可能？
你可能会想"我越怕失去，我就天天护着，守着，怎么会失去呢？"
答：问题就在于这个 守着 。
也让我想起前段时间我在后台收到一位来访者的留言，他说："我一开始和女朋友特别甜蜜，后来时间久了两个人总是大小矛盾不断，女朋友埋怨我占有欲强、爱控制她，执意要和我分手。我做了很久改变，她都不为所动，我非常爱她，就拿这几天她出差去了外地的事来说，我一天到晚都在担心关心她，但是她却对我特别冷淡，我找她她就觉得我烦，回来了也不让我去接，我把一颗心都栓在了她的身上，我的态度也很低了，她还是去意已决，我真的很迷茫，不知道我们的爱情还有没有希望。"
我非常理解来访者焦虑不安的心情，这种情况也非常常见，他的问题不止是"控制欲"，更重要的是现在总是被挂在嘴边的焦虑与不安全感。
01 分手的根本原因
在亲密关系中有两种常见的依恋类型叫焦虑型依恋和回避型依恋。
这位来访者就属于典型的焦虑型依恋，拥有获得亲密关系的能力（"我一开始和女朋友特别甜蜜"）。
但是你常常害怕失去对方，担心自己的另一半是否还一样保持激情("女朋友埋怨我占有欲强、喜欢控制她"）。
在亲密关系中，情绪上的任何小变化都很敏感，过于个人化地理解另一半的行为("她却对我特别冷淡，我找她，她就觉得我烦，回来了也不让我去接"）。
种种迹象表明你们的亲密关系很安全之前，哪怕是一点有什么不对劲的信号，都会让你非常紧张，不能平静下来("把一颗心都栓在了她的身上，我的态度也很低了，她还是去意已决，我真的很迷茫，不知道我们的爱情还有没有希望"）。
02 我非常爱她，她为什么还是去意已决？
除了这些，还剩下这位来访者的初衷： 我非常爱她
所以，在他的眼里：
· 我特别爱她——我在意她——我忍不住控制她——因为我爱她。
那我们换位思考一下，他的另一半会怎么想呢：
· 我知道他很爱我——我感到压力——我受到控制——我想逃离。
所以两个人长期处在你追我逃，恶性循环的相处模式里
当我觉得受到忽略时，我就会变得敏感，忍不住关心你的一言一行你的行踪，对方感到自己失去自由，对你开始开始产生恐惧、厌烦、逃避的情绪，开始了自我保护机制，感受到伤害的时候，需要包裹自己，对方一想到以后这样持续下去，这样太可怕了，所以出于本能的反应，希望通过分手，结束这段不健康的关系。
03 我为什么会变成这样
大家都想在感情里想做那个被疼爱被在意的人，没什么丢人的，也是非常正当的愿望。 但他的行为一直在往正好相反的地方走，最后必然走不到想要的终点啊！
道理总是很简单——如果他一直这么焦虑，女人就必然不可能觉得安心，然后他就一直等不到"被在意"的那天。最该打破的循环，其实在他自己这里。
控制欲本身，每个人都有，不必以此为耻。 但要明白一点，不是你想控制，对方就一定会受控制。
这么说吧，全世界你最容易控制的人肯定是自己，我想大家应该都明白这个道理。
但就拿他的例子来说，他和女朋友在一起的时候，总是会不断的去试探对方，要求知道对方的手机密码，随时截图定位，一旦事情超出自己的理想预期，就会出现应激反映，所以争吵和怀疑成为了两个人的家常便饭。
你连控制自己的情绪都很难很难，那么控制别人，难度至少是控制自己的十倍啊！
如果你一直告诉自己，控制才是出路，对方只会感到"受制"。这离你最初的被疼爱、被关怀的目的，就越来越远了。
这和很多人一样：
· 误以为对人的疼爱=我是关心她＝为了她好，最后竹篮打水一场空。
· 因为女人认为受人摆布=你是个控制狂=你爱的方式我也不接受。
所以我经常反复地在强调一件事儿：
"为什么有的人在感情里控制不了自己？"
原因很简单， 其实在"缺乏安全感"的背后映衬的是『低自尊』。
一般高自尊的人，在遇到问题时，对于自我的认可度是很高的，他们愿意相信自己的魅力和实力，不到万不得已，不会逼迫伴侣做无法接受的事儿。相反，低自尊的人，往往会对自己的评价失去真实性，不认同自己的价值，进而遇到什么事情都极其敏感。
"我都这么爱你了，你为什么就不能一直留在我的身边"
在这种控制欲下，他们开始敏感焦虑、患得患失，甚至会时常地脑补出"伴侣不爱自己的场景"，并不断地无中生有一些蛛丝马迹，从而向另一半施加压力，让对方多在乎自己一点，在这种不平衡的心理落差下，控制就开始了。
分析到这里，我让他想想以下三件事：
两性关系当中，每个人都有着与自己价值底线相关的『容忍度』，你觉得可以做的事情，不代表她可以无限的包容你。
女生不是接受不了你"控制"，但这存在着一个合理区间：上限取决于她对你的爱意和耐心，下限取决于恋爱最基本的道德底线，在这范围内，你才可以为所欲为。
往往这样的来访者都存在一个共性" 明明自己很对方，但总是以一种伤害对方的形式来获取自身的安全感。在作妖的时候，缺乏理智，只有对方卑微了、妥协了才会感到安心。 "
但你的爱除了对他造成了伤害，又有什么用啊？
所以，想要挽回一个被你逼走的人，其核心在于一件事儿——你能以一种高自尊的姿态，活好自己的生活。
04 因为控制欲导致的分手其实很好挽回
想一想，你为什么会这样？
究其根本，就是你因为太爱一个人，而忘记了爱自己。
她之所以不愿意回头，是在她眼里你依旧是那个低自尊且控制欲极强的老样子，她是真的没有勇气与你重蹈覆辙。
你要明白： 让女生回头的决定因素，真的不在于"你有多么爱她"，而是在于"这段感情值不值得她回头。"
你失去了她，天天电话不断、自怨自艾，这只会让她觉得"你对她的依赖性还是很强，就算和你复合了，你天天还是会围着她转，我们还是重蹈覆辙"。
这样的你所展现出来的『交往价值』，真的无法说服一个她去回头。
所以现在的他，或者看到这里的你，真的不要病急乱投医，学什么万能挽回的套路，倘若你核心价值没有得到改变，即使挽回成功了，不过是下一次分手的前奏。
曾经的你，有一点风吹草动都患得患失地怀疑别人，那么分手后的你，要学会认可自身的价值、接纳别人的观点；
曾经的你，从不顾及别人的感受由着性子做事，那么分手后的你，要学会体察周围人的情绪、合理化地进行社交互动；
就比如来说，曾经的你得知她今天晚上要出去应酬，就感到心烦意乱，担心她和别的男生走得太近，那么在分手后，不妨发一个这样的信息"最近应酬少喝一点，女孩子多注意身体，对了，你的胃药还在我这，最近你的胃还疼过么？"
就这简单的一句话，要比你学再多死缠烂打的路数都有用。
想要挽回，你不能从一开始就乱了阵脚，否则你的挽回不过是另一种"控制"的形式。
所以我建议来访者从以下五条问题中进行复盘分析：
你们曾经无数次争论的点是什么？她的原则和诉求又是什么？
自己能不能放下焦虑，理性地和她探讨曾经发生过的情感问题？
相比之下，她更希望看到一个什么样的你？
此时的你有哪些吸引前任的价值？又存在哪些极端的性格缺陷？
在没有前任的时间里，该如何独立地经营好自己的生活？
所以，想明白了么？
这些问题不是让你去回答"是与否"，而是深刻地进行自我剖析、并且理性地想出其解决对策。
是前任真的不爱你了么？不，她爱的是当初那个有担当、或是幽默风趣的你，而非现在这个控制欲、患得患失的你。
你需要一个崭新且独立的你，从而给她与你复合的理由和勇气。她曾经真的很爱你，但爱怕了，自然就选择不再去爱了。
被你"逼走"的女生，其实很好挽回。
但真正挽回的点，并不在于"你应该怎么守住她"，而是你能不能活好自己，同时又能学会照顾她的情绪，她只有在你身上重新看到希望了，她才愿意与你开启一个新的未来。
答应我，别再把她弄丢了，好么？
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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三个月分手的复合概率,复合最大概率计算法
这两天在看粉丝留言的时候多次看到这个问题：‘老师，你能告诉我两个人分手复合的概率吗？’当时我的第一反应是有点无奈，因为这不是一个适合概括讨论的问题。想了想，对于每个在爱情中受过伤害的人来说，这都是一种正常的担心，所以为了给大家一颗定心丸，这篇文章就应运而生了。
两个人分手后复合的概率有多大？这个问题看似是对问题的回答，其实是说：‘看别人怎么说，概率高就有信心复合，概率低就忘了’。你是这样的吗？如果是这样，可能得不到真正的帮助。
就像你去看喜剧，你的朋友去看悲剧，看起来像在看电影。你问他，‘看电影的时候感觉怎么样？’，能和你自己的一样吗？
爱情之所以从古至今都是赞美的永恒主题，就是因为它的独特性。我们每个人都能在感情中找到‘我是唯一独一无二’的价值。我是你的世界，她是他的世界。我们中的任何一个人都不可能把自己从情感世界中拉出来，看到别人的感受，试图找到一个完全相同的案例来参考。
在我多年的办案经验中，见过感情好的夫妻因为男生软弱，接受家庭安排而分开；看到男生出轨后，女生选择原谅，最终结婚；也有两个人感情普遍不够关心，但最终还是步入了婚姻殿堂。
不管是哪一种，其实我都能理解，因为真实的自己是幸运的，是不幸的，是顺遂的，还是坎坷的，几十年的过往经历都炖在一个大锅里，造就了这个复杂的你。在朋友和同事面前，我们可能会戴着类似的礼貌面具，但在亲密关系中，你的一切都毫无保留地呈现给他。两个人对模糊的边界了解得越多，问题和冲突就会越多。
接下来我会分析是什么因素影响分手后的感情。哪个决定是否复合？你需要做什么来最大化重组的概率？
如果你平时喝足了鸡汤，想去探索和决定破碎的爱情未来会如何发展，那么恭喜你幸运的刷到了我的文字。耐心看完之后，你会对感情有新的认识。
复合恢复是你和前任共同参与的活动，所以本质上是一个‘对抗性问题’，但这种对抗需要看到，是你面对问题他面对你，还是你们共同面对问题。这是最关键的一点，我们会在最后讨论。
一、分手后的感情受哪些因素影响？
我们先来看看影响复利的因素。我总结了两类：关系因素和个人因素
关系因素
关系因素包括矛盾和互动情绪(依赖、理解、关心、信任等)。)
矛盾是导致你们分手的主要原因，具体来说就是现实问题、沟通问题、出轨问题，两个人的关系不够亲密，他们太疏远了，或者说他们离得太近无法呼吸。
根据大量的案例总结，我把解决这些问题的难易程度排序为：出轨、实际问题、关系问题、沟通问题。
你什么意思？
在一段感情中，两个人之间的问题更容易解决，有时候甚至是一顿饭和一杯奶茶。但是一旦涉及到第三方的介入，问题就会复杂很多，仅靠感情是无法解决的。
爱情可以打动他，但爱情打动不了学妹，打动不了家庭，打动不了房子，打动不了汽车票。这时，如果你想复合，你需要更多的复合成本，甚至失去现有的利益。
互动情绪是最初存在于感情中的互动，如依赖、理解、关心和信任。现在还有多少互动存在，两个人在心里回忆的时候有哪些情绪？是阻力、温暖还是没有波动？
很多分手的年轻情侣都应该有一段经历。他们是带着情绪分手的，而且因为两个人之间的气氛总是比较紧张，没有人想先缓和一下。很明显，当初‘我还爱他，他还爱我，怎么会这么分裂呢？’
一天下来，我被一种无形的力量越推越远，然后就迷茫了，不明白自己是怎么走到这一步的。这背后的原因是你们之间的互动模式比较恶性，互动体验所创造的舒适感不够。你们都会想，‘我才是被冤枉的人’，所以有那么多的固执和尴尬。
比如也是依赖，良性的就是：‘你能帮我这个忙吗，有你真好’。恶毒的是：‘帮我做这个，小心别给我搞砸了’。
分手后，依赖和互动两种模式，哪一种更容易打开心扉，缓和关系？你一定有过一些经验。
个人因素
个人因素也有两个方面，一是情感，二是认知和价值体系。
情感来源于两个人交往中的激情和陪伴。但是，你的互动体验是否舒适，并不影响情感的深度。深深的爱是爱，深深的恨是爱。这只是一个快乐的，也是一个痛苦的。但是，只要感情还在，就不可能完全放开那个人。
teimg.com/origin/pgc-image/52848042868f468d9732903726abdf94.png?from=pc" style="height: auto;">最后就是一个人在做决定和选择的时候，最最重要的认知、价值体系，认知决定了你怎么看待这个问题，价值体系决定了，你怎么取舍。
认知基于过去经验，而价值体系基于早年经历影响形成的对事物的价值评判，也就是什么对我是重要的，什么是我可以舍弃的。
就像我上面说的，出轨排在所有情感问题难解决的第一位，可是我也碰到过对于出轨也能原谅的女生，甚至最后她还和出轨的男生结了婚。那我们好像很不能理解，对我们来说，不管是网络上看的信息还是身边家人、朋友的批判，都传达出一个理念：出轨是底线，是万万不可能原谅的。我们也早就对这个认知深信不疑。
后面我和那个女生深入聊了聊，果不其然，她出生在一个很传统的家庭，妈妈就是家里地位最低的一个人，爸爸是个极端大男子主义，年幼的她常常低着头，听着爸爸随意训斥妈妈，就好像也在训斥她一样，妈妈最常说的一句话就是"嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，你爸说的对。"
于是她长大之后，也继承了这一套价值体系和认知，在她的潜意识里，她既恐惧责骂又需要无条件地服从对方来换取肯定，而她嫁的男生虽然出轨过，但是对自己也算挺好的，还会照顾到自己要吃什么不吃什么，出轨的痛苦在她眼里比不上被压迫贬低的痛苦，可以忍受。
可能你会问，她就没想到出轨这种事会在以后带来更大的伤害吗？她能想到，可是还是会做出这种选择，为什么呢？因为这就是人性，放在我们身上也一样。
你们有感情但是没钱，在一起了难道没想过以后日子会难过吗？你想过，可是你渴望感情。你们有信任忠诚，但是不会互相关心，难道没想过在一起之后会有很多冷漠失望吗？你想过，可是你被背叛过，所以你看不见别的，只想着不要重蹈覆辙。
二、如何做到复合概率最大化？
今天我要告诉你怎么挽回复合的方法里，其核心就是让你明白，他最终的选择，就依赖于他的认知和价值体系，而你需要做的，就是通过其他因素的改变扭转他的认知、价值体系，把你们复合的概率做到最大化。也就是把你想和他一起对抗问题，他想对抗你的现状改变成两个人一起解决问题。
A改变认知
你们看同一个问题会有的两种认知差异：
你认为这个问题没什么，他认为这个问题很重要
你看见的是问题里有他的毛病或者两个人的毛病，他只在其中看见你的毛病
我们在谈挽回的时候，绝对不是仅仅认识到了差异就可以了，记住我们的目的是扭转，是把两个人放在统一战线。
我们试图去改变一个人的时候，永远不能单薄地只看到他的问题，首先做到接纳他的看法和改变自己，才能给他力量去抛弃自己的认知来认同你，这个过程必然是潜移默化的，而不能是直白强势的，否则只会激起他的反抗心理。
比如两个人为做家务吵的架，你认为不重要，可是他很看重，平时也是他做家务比较多，你一下不动还不以为然地说"哎呀拖什么地，麻烦的要死。"不把拖把戳你脸上我们都可以赞他一句温柔了。
这时候你需要做的就是理解和接纳："亲爱的，对不起是我不知好歹了，你在意的是我们共同的家，我什么都不干，还在那说风凉话，真的对不起，我以后多干一些好不好？"然后再和他传达你的观念，"所以我们不要把这个问题上升到感情问题好不好，你看，我明白了就会改的，我们一起来解决这个问题。"
把你自己和问题区分开来，他才有可能和你站在一起，非要把问题往他头上堆，怪他不理解你怪他小题大做，只会硬生生把自己和前任对立开来。
B改变价值体系
改变价值体系是改变里最难的一件事。
首先你需要认识到一件事，他为什么和你分手呢？根本原因就是你身上有他对你了解衡量后接受不了的东西，这个东西超越了你们之间的感情，也超越了你们一起的互动陪伴。所以你需要做到的就是增加你的价值降低复合风险和降低复合成本。
降低复合成本
现在你找人家复合，不能要求他再往里面付出什么，他就是失去的太多无法承受了才会离开，所以避免提"你回来重新给我一个机会""只要你好好听我说，一定可以解决的"类似的要求。
记住，主动复合的人也一定要主动承担起复合里的成本投入，还没解决痛苦就又增加风险，但凡会思考的人都会杜绝这种可能。
增加价值降低复合风险
有希望才会有发展的可能，如何让他相信你们不会重蹈覆辙？相信我，做比说更有用。
如果你们是因为两个人的关系或者沟通的问题分的手，那你也不用和他说我们要如何如何改。一个拥有稳定情绪的人会让人觉得可靠，你需要去做的就是直接用新的模式和平和的态度去和他相处，不用你说，他也能感受到你的改变。
以前他说他喜欢什么东西的时候，你只会嫌他烦，现在你不仅会耐心地倾听，还会在他意想不到的时候把东西送到他面前，这种体验上的惊喜，胜过你说一千遍"我会改"。
因为现实问题的话，比如家庭阻拦和物质方面，如果你还是一无所有地去和他说"我们和好吧"无疑就是告诉他："你需要继续承担家庭和物质的压力，和我一起把生活质量降下来"。这显然是空手套白狼，找个人共担风险的行为。所以最好的方法就是提升自己、换工作、挣钱，或者你至少至少要让他看见你已经在做出改变。
满足了他在意的点之后，也需要和他聊一聊："你看我是有能力满足你的，只是我以前一直在钻牛角尖，觉得要物质就是不在意感情，我后面想明白了我们要走的更远，必须得有这个基础在，但是感情和物质并不对立，你说对吧？"
这就是价值中和的一个过程了，两个人最后都能不盯着一个点放大看，而是尝试去理解接纳，就是最好的状态。
两个人分手后复合的概率谁也不能百分百根据你的情况给一个精准的数字，心理是一门软性的学问，它不像物理化学那么硬核，它也没那么多衡量标准。
只要两个人能统一认知、价值体系，最终能一起携手面对问题，那么问题就将不再成为问题。这时我可以回答你，你复合成功的概率已经达到最大值。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2. 你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是都感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5. 你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6. 你曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
7. 与对方交往中，你更倾向于
思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分
恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分
现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分
8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？
我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分
我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分
因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分
9. 你们通常吵架后会自动和好吗？
彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分
我会等TA主动认错 4分
我受不了一直吵架，我会主动求和 2分
冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分
10. 在相处中，你是那个带领者吗？
我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分
我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分
11. TA与父母亲的关系如何？
单亲，缺少母爱或父爱 4分
与父母关系一般，不常想念 2分
与父母相处融洽，和谐有爱 6分
关系极差，内心创伤很大 5分
与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分
12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？
是的，TA完全是 1分
不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分
不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分
13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看
喜剧类 5分
惊悚类 2分
悲剧类 1分
14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？
是的，太难熬了 5分
完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分
可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分
15. 你们分手多长时间了？
一个月之内 6分
三个月之内 5分
三个月以上，一年之内 3分
一年以上 1分
16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分
有但是不会联系，点赞之交 3分
没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分
17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾
我们吵得很凶，至今没有和解 1分
我们是和平分手 3分
18. 你们之间是否出现过第三者
从没有，我们是感情内部问题 6分
以前有过，我原谅了TA出轨 5分
我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分
我出轨被发现 4分
19. 你们有过结婚的打算吗
没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分
有结婚打算，没有见过家长 4分
已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分
20. 什么地步下你才会彻底死心？
TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分
我是不会死心的 6分
我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分