为什么婚姻不像恋爱呢,不像夫妻的婚姻

为什么现在的婚姻不如恋爱时幸福呢?

很多人恋爱时非常幸福，你侬我侬，感觉遇到了后半生的唯一，有的一见钟情后甚至闪婚，可是结婚后发现生活并没有原来想象的那么美好，原因就是恋爱与结婚有很多的不同之处，我们不能用恋爱的方式去处理结婚后的生活，那么这两者到底有哪些不同之处呢？我们来具体看看。恋爱与结婚最大的不同，应该算是责任，恋爱的时候可以不考虑其他因素，两个人只要在一起开心就好，恋爱时对于钱的问题也不用过多的考虑，活在当下，开心就好，有钱时玩得开心，没钱相对结婚后的压力要小很多。1.简单来讲，恋爱和结婚最大的区别就在于一个需要讲究责任，一个不需要责任，恋爱是一个交往相处了解的过程，如果大家觉得不合适，相处不来随时都可以分手，不用负责也不用考虑太多的东西和顾虑！
2.而结婚就意味着一种责任，也是一种成年人的游戏，很多东西都会有一定的约束行为，想要分手就得离婚，就不像恋爱时候那样的干脆利落和潇洒自然了，其中要考虑的东西就好多，要考虑到自己的名气和亲戚朋友的眼光，还有双方父母的感受，有的还要牵涉到财产和孩子抚养等等问题，所以结了婚就不会再像恋爱时候那样的单纯！

3.恋爱是一种相互付出和讨好的过程，是需要用心地去感动对方的过程，而结婚在一起了之后，对于有的人来说，有时候就会是一种互相刁难，互相要求和指责等等，也是一种更能暴露缺点的时候，当然一切也都是因人而异，根据每个人的性格脾气等等都是不同的！
最后总体来说，恋爱和结婚两者之间同样是属于爱情，但是真正的区别或许就是一个是为对方付出讨好对方，主要是在于相处，另一个是相处结婚之后可能反而出现要求对方，挑剔对方的缺点！
所以才谈恋爱相处的时候，更应该多了解多挖掘对方身上的一些缺点和特质，看看是否和自己真正的合适，这样清楚的发现和了解清楚以后，结了婚也会减少很多矛盾，让彼此之间更能很好的相处，关系才能更亲密更幸福！当然这也只是我个人观点！

恋爱和结婚为什么不一样呢?

一、恋爱是两个人的事，婚姻是两个家庭的事
很多情侣恋爱期间卿卿我我，但只要一谈婚论嫁，把双方父母牵扯进来，关系立即直线下滑，甚至分手。
家族之间不同的习俗传统，加之对自家孩子的偏爱，很多父母会以自私的个人角度，亲手给两个孩子打造出种种难题。
但往往，相爱的两个人总是抵不过血缘关系的筹码，挣扎一番后如果还是没人肯让步，很有可能就一直较劲或直接走散了。
谈恋爱时，你足够好就可以；但结了婚，即便你好，但你父母的做法总是令人不快，很多人还是会选择离开。
二、恋爱更任性，不爱了就会分手；婚姻更多虑，过不下去往往还总是“对付过”
恋爱是任性的，是单纯的。双方的目的很明确，一切努力都围着“爱”转，爱情消失了，也就没什么可坚持的了。
但婚姻的支撑则更多更难割舍，除了爱情，还有双方现实生活和长期相处积累的连结。哪怕有一方犯了原则性的错误，但另一方权衡利弊后，还是会选择忍气吞声，将就对付。
三、恋爱是“情绪之爱”；婚姻是“理性之爱”
通常来说，两个人恋爱期间，情绪之爱所占比例会更大。你们对彼此的感觉，充斥着荷尔蒙的吸引，充斥着激情和幻想。哪怕现实条件不允许，性格不合适，两人还是愿意不厌其烦地陷入虐恋苦情剧，难舍难分，相爱相杀。
而婚姻则更趋于理性思考。两人的目光不止投向彼此，更投向共同面对的生活。所以， 现实问题就显得格外重要：性格是否合适，是否门当户对，三观是否一致等等。很多人在权衡所有利弊后，宁可选择一个并算不上多心动喜欢，但条件与自己很匹配的人结婚。

为什么结婚后不可能还像恋爱时那样美好?

结婚后增加了责任，不但是夫妻的责任，还有双方家庭的责任，子女的责任；不可能像恋爱那样随意了。这个也看夫妻怎么处理婚后的关系，处理好也有和恋爱时一样的。

为什么有些人结婚后不如恋爱呢?

恋爱只需要两个人共同经营感情就好，而结婚还需要两个人共同经营生活，生活中必然会遇到各种各样的事情，如果处理得不好，自然会给彼此增加烦恼，这些都预示着婚姻会比恋爱更需要好的心态来对待。

有些人虽然恋爱时很好，但是步入婚姻后，他们会感觉极其的不适应，因为在他们心里还没有共同经营生活概念，经过岁月的洗礼有的人能够从共同经营生活中体会到一种恋情与亲情交织在一起的感觉，这部分人会把自己的婚姻经营得很好。

而有的人可能熬不过岁月的洗礼，因为婚后的生活可能和恋爱时的反差太大了，以至于他们根本接受不了，最后选择了放弃。

结婚可以看作恋爱的升级版。

可是为什么有些人只是选择恋爱而不愿意结婚呢，也许只选择恋爱而不愿意结婚的原因是因为他们不愿意承担责任，只是为了追求恋爱时那美好的感觉，他们对感觉的追求更多，而不愿意为这份恋情付出的更多，这也正有了那句话“不是以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓”。

另一个恋爱与结婚的不同，应该算是责任。

恋爱的时候可以不考虑其他因素，两个人只要在一起开心就好，恋爱时对于钱的问题也不用过多的考虑，活在当下，开心就好，有钱时玩得开心，没钱相对结婚后的压力要小很多。
恋爱与结婚相比，恋爱可以说没有太多的责任感，完全是凭借着对对方的好感，只要自己开心就好，自己心里舒服胜过一切，而结婚就不一样了。

结婚后彼此都要有一定的责任感，不能像恋爱时的为所欲为了。

夫妻婚后生活一直AA制,两个人一点都不像夫妻,还有必须生活下去吗...

结婚后生活一直AA制，两个人一点都不像夫妻，除非两人都能够接受AA制，否则这样的生活是很没必要的。

许多新型的夫妻都选择AA制生活，这样在他们的金钱上没有太多的纠葛，也不会产生太多的矛盾。但是如有的人却不愿意AA制，但泥拌偏偏选择AA制，这也使得他们的生活习性和原则大相迳庭，从而难以走下去。如果不能接受的话，确实是没有在一起生活下去的必要，毕竟婚姻要的是两个人在这期间都能够舒适，能够感觉到安全感和幸福感，而不是维系着一个人的世界转动。

结婚后生活一直AA制，两个人一点都不像夫妻，如果能够接受AA制，这样的生活是很有必要的。许多新型的夫妻都选择AA制生活，这样在他们的金钱上没有太多的纠葛，也不会产生太多的矛盾，但是如有的人却不愿意AA制，但泥拌偏偏选择AA制，这也使得他们的生活习性和。原则大相迳庭，从而难以走下去，如果不能接受的话，确实是没有在一起生活下去的必要，毕竟婚姻要的是两个人在这期间都能够舒适，能够感觉到安全感和幸福感，而不是维系着一个人的世界转动。

 所以，两个人在结婚之前，就应该将将来的生活模式先进行讨论，在能够接受的情况下再进入婚姻，如果不能接受，便及时止损。许多人盲目地进入婚姻之后，发现对方与自己的生活习性和行为习惯有着太大的区别，就类似于AA制一样，有的人能够接受，有的人难以接受，这样的人结合在一起，只会有诸多的痛苦和矛盾，最终也是以分手而告终。                

结婚六年时,我越来越觉得,我和丈夫不像是夫妻,更像是邻居,为什么?

有些人对婚姻完整没有概念，只是到了所谓的适婚年龄就结婚了，也不去想本人为什么要结婚，不去想本人结婚后应该怎样做，既管不好本人，也不去在乎对方怎样，就是得过且过，过一天少三晌。

跟这种人结婚，不论你对婚姻有没有想法，最终你们的婚姻呈现出来的状态就是：“有夫妻之名，没夫妻之实，只是搭伙过日子。”

很多人的婚姻都不知不觉进入了这种状态，特别是人到中年之后，消磨了耐烦和斗志，慢慢就会想着认命。假如真认命了，到也无所谓了。可那些对婚姻有想法的人，不甘心认命，但是又不晓得该如何改动婚姻的现状，于是就一天天痛苦着。

我嫁的男人对我很好，我很幸福！

小鹿是我的大学同窗，当时在学校时，她是个很开朗，很有想法的姑娘。人在美术系，每天被艺术气息熏陶，加上她是个乐天派，微胖，但很爱笑，使得她在学校很受欢送。

那时的她，对爱情有本人的想法，在大学期间，只谈过一次恋爱。当时她的男朋友是她上大学之前谈的，上大学之后两人身处异地，成了异地恋。异地恋该阅历的苦和难，他们都阅历过。中间闹过几次分手，不过最后都和好了。

在大三那年，有一次和她聊天，她说过这辈子非他不嫁，说两个人风风雨雨那么多年都熬过去了，不结婚几乎没有天理。可最后的结果却是，他们分手了，各自和其别人结婚了。

她是家里的掌上明珠，父母做生意不差钱，所以不希望她毕业之后去外地。她本人背着父母到外地跑了一圈，发现很难，就乖乖回家了。她和那个异地恋男友，也就是在那个时分分手的。

分手之后，她又在老家，那就难逃老家的婚姻观念，她没恋爱，那就只能相亲结婚。

不晓得是老家的婚姻观念约束了她，还是她本人变了，固然心里不太乐意，但最后就是经过相亲结婚了。

她老公家庭条件不错，人也不错，关键是对她好，结婚后她觉得还不错，觉得就算是嫁给爱情也不过如此。那时分也听她说过她老公有多好多好，说本人有多幸福。

由于她已婚，我们之间又没有什么交集，又不在同一个城市，所以慢慢就失去了联络。她再次联络我，是在六年之后，也就是今年上半年。之所以联络我，是由于她的婚姻遇到了问题，她晓得我如今的工作，所以想听听我的倡议。

我和丈夫不像是夫妻，更像是“邻居”！

小鹿婚后的这六年时间里，发作了不少事，当然，她只说了关于婚姻的一些事。

由于她和老公家庭条件都很好，所以她基本不需求怎样工作，随意做点什么就行，她老公也不在意。后来有了孩子之后，她就不工作了，整天在家带孩子，婆婆经常来帮助，母亲也经常来帮助，也没出过什么问题。

之后孩子慢慢大了，她不想整天窝在家里，就让母亲和婆婆轮番带孩子，她在父亲的支持下开了一家店。重新有事做了，又和外面的人有接触了，经常看到那些恩爱的情侣和夫妻，她才猛然认识到，本人和老公之间仿佛有了间隔。

这种事，假如她不想，其实也就不算是个问题。但她想到了，就放不下了。回头想想，仿佛从她怀孕开端，她和老公两个人就很少有单独在一同的时间了。

平常白昼老公忙生意，她在家带孩子。晚上老公回家之后，吃完饭就打游戏，打完了游戏就去睡觉，两个人之间很多时分都是零交流。她那时专心带孩子，也就没有在意这些。可是，忽然想起了，才发现她和老公之间早就产生了间隔。

她当然不想这样，就想着让两人的关系恢复到以前的状态。可是，她主动了才发现，老公基本就懒得配合。跟他说话，他总是敷衍，有时分打游戏的时分头也不回。喊他去看电影，他宁愿在家睡觉也不去。愣是让他去，也只是像个跟班儿一样跟在小鹿身后，两个人仿佛再也无法交流了。

这让小鹿很不舒适，固然两个人每天还在一同生活，但是对她来说那种关系不像是夫妻，更像是邻居，每天只是打打招呼而已。

她当时跟我说，“结婚六年，我越来越觉得，我和老公不像是夫妻，更像是邻居。这算是什么婚姻啊！有夫妻之名，没夫妻之实，只是搭伙过日子而已。他难道无所谓吗？我是他老婆，他就不能在乎下我的感受吗？至少要听听我的想法啊！假如我愿意这样，那倒没什么。可我不愿这样，我做不到明明有老公却把他当摆设。他有时分晚上还睡客厅，喊他去卧室去睡都不去，他是有多烦我啊！我不明白怎样会变成这样，这样的日子过下去还有什么意义啊！”

东林夕亭情感倡议：

很多夫妻到后来都变成了小鹿和她老公这样的状态，经常有读者跟我留言说这种事，说老公变了，说不爱了，说两个人之间形同陌路了等等。这固然是很多婚姻的常态，是很多夫妻的现状，但是这不是婚姻该有的状态。

这样的婚姻现状，假如两个人都不觉得是问题，那倒也而已。可很多时分，在这样的婚姻状态下，总是有一个人很苏醒，不想让婚姻不断这样下去。但有个很可悲的问题就是：婚姻中苏醒的那个人认识到了这种婚姻状态存在的问题，但是却不断不和对方沟通，要么一个人闷在心里，要么跟外人倾吐，就像小鹿跟我这个外人倾吐一样。

其实，这种问题，你应该去和你的另一半去沟通，由于婚姻是你们两个的事，要改动要调整也得你们去改动和调整。我当时跟跟小鹿的倡议也是如此，“不光是你一个人遇到了这种问题，很多人都遇到了。但是你不能不断只盯着问题不放，也不要闷着头去调整，更不应该生气发脾气逼着你老公去调整，你首先应该做的是和他沟通。当然，你如今的状态，会使得你看见他就烦，不想和他说话。但这样不行，这样的话，问题会不断存在，而且有可能恶化。你们是夫妻，再烦也要沟通，不然你不让他晓得问题出在哪里，他还以为你在无理取闹呢！既然你认识到了这个问题，你是婚姻中那个苏醒的人，那你就有义务去扮演那个主动找对方沟通的角色。”

据我对她的理解，假如问题没得到处理，她肯定还会再来找我。不过，她之后没来找我，那问题应该是曾经处理了。

关于其别人来说也是如此，当你发现婚姻变得了无生趣的时分，认识到两个人之间有间隔的时分，觉得两个人像是邻居不像夫妻的时分，觉得两个人只是搭伙过日子的时分，你应该去和对方沟通，这也是运营婚姻和运营夫妻关系的一项内容。

每一段婚姻或多或少都会阅历所谓的“五年之痛，七年之痒”，当然有时分以至不需求五年七年，随时都有可能呈现那样的状态。你要有心理准备，呈现相似的问题了，就和对方一同去处理，问题处理了也就没事了，不处理就不断是问题。