婚姻生活的本质到底是什么,婚姻存在最本质意义

婚姻的本质到底是什么?

真正的婚姻可能是这样双方家长从见面讨论操办婚事开始，大大小小的矛盾开始层出不穷。

婚后对方的亲友关系也成了你的亲友关系，原来一些八竿子打不着的人，现在可以理直气壮的对你提出各种要求。

其一，性需求。谈论婚姻无法回避人类性需求这_话题，因为这是一种生理需求，是人类成年后必然产生的一种需求。

其二，传宗接代的需要。

其三，婚姻本身浸淫着人类对美好生活的向往与期待。

其四，婚姻是一段人生的经历。是两个人相互扶携、容忍、相互付出的一个人生过程。它不是什么神圣的殿堂，它必须能“藏污纳垢”，否则“水至清则无鱼”。它也不是什么爱情的坟墓，只要两个人相濡以沫，而不是总以挑剔的目光去审视对方，其实婚姻还是很温暖的“情人别墅”。

其五，婚姻本质就是两个人合伙过日子，它需要两个人都有责任心，在生活中应相互尊重和需要。如果有一天你拒绝和爱人一起进步，那么可能未来的某一天会被淘汰！

其六，婚姻是一种妥协的艺术，一味地强势会伤害对方，也会伤害自己，所以有人说：一桩完美的婚姻，存在于瞎眼妻子和耳聋丈夫之间。这句话听起来是那么刺耳！但是却透着实在的大智慧！

每个人对于婚姻的理解不同，那么他给出的答案可能就不同。

婚姻的本质到底是什么

婚姻的本质是包容。幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有不同。幸福的家庭中不能缺少包容，正因为包容，才能让你爱的人感受到你的温情；正是因为包容，家里才充满着温馨的气氛；正是因为包容，爱情才会走得更远。 婚姻的本质是换位思考。在现实生活中，任何一方都不应该对另一半寄太多的期望，总要求别人为你做什么，体贴你，照顾你，这样，时间久了，自然会给对方带来很大的心理压力，同时也可能产生逆反心理。 试着从对方的角度想一想，从对方的角度出发，就会发现，原来很多时候的争吵，都是不值得的。心里多了一分理解，生活也就多一分甜蜜。 婚姻的本质是迁就。迁就是维持婚姻关系的一项重要原则。对对方迁就其实也是对对方的一种尊重与欣赏，是相互之间的体谅，双方都会感到心情愉悦，生活幸福。 婚姻的本质是荣辱与共。婚姻不是某个人付出，某个人享受，而是两个人的事情。当遭遇不幸时，两个人都能够在风雨中前行，这是因为有了爱，有了爱的滋润才能够坚持到最后。 不要总抱怨对方给自己的太少，因为既然相约一起走，不论是苦是累，还是幸福与快乐，都要一起分担，一起分享。 婚姻的本质是示弱。示弱是一种境界，也是婚姻得以维持的好方法。不论男人还是女人，在婚姻里都不要过分得争强好胜。而应该慢慢修炼自己，让自己达到随时示弱的最高境界，以维持婚姻的幸福美满。 婚姻像一座花园，是需要用心呵护和耕耘的，要想婚姻幸福，就要成为花园中辛勤的园丁，让花园四季如春，鲜花常开，精心的培育好这块芳草地。 婚姻的本质到底是什么2 所谓本质就是事物的根本性质，它是事物固有的东西，是事物自身组成要素之间内在联系，是由事物本身所具有的特殊矛盾构成的。 婚姻， 是指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合，并取得法律、伦理、医学等层面的认可，一方到另一方家落户成亲，共同生产生活的一种社会现象； 是指男女结合，取得许可，共同生活。此概念更可简化为：男女结合共同生活。 婚姻的注意事项和重点须知： 大多数处于磨合期的夫妻，虽然没有出现出轨等背叛婚姻的行为，却总是小吵不断。这是因为此时双方对彼此的性格还不够了解，还不能完全接受对方的生活习惯，不能兼顾双方的公平，也不明白各自的婚姻底线是什么。 夫妻二人要学会给婚姻保鲜，努力在平淡中寻找激情。所以，在这一阶段，不妨试着“重走青春”，再谈一次恋爱。妻子要注重自身外表和内在的提高，通过穿漂亮的衣服、改变外在形象来引起丈夫的注意。 夫妻二人可以培养一些共同爱好，一起读点婚姻辅导类的书籍。还应多关心彼此的健康，可以一起出去锻炼，从运动中提升感情。 婚姻的本质到底是什么3 黑格尔曾经说过，“婚姻实质上是伦理关系，是具有法律意义上的伦理性的爱。”高尔基说，“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世间的一切艰难困苦。” 曾经在《非诚勿扰》节目蹿红的拜金女马诺率直坦言“宁愿坐在宝马车上哭也不愿坐在自行车上笑”，一石激起千层浪，一时间舆论哗然，yes or no之声不绝于耳。 上个世纪的婚姻观确实有些陈旧，无论哲学家还是伟人都不可能脱离旧时的胎记，而当今的婚姻观真的就只有赤裸裸的物欲现实和冷冰冰的金钱标识了吗！ 如果让飞雁来回答这个问题，她一定会说她既不赤裸裸也不冷冰冰，她追逐的是有血有肉、有情有感、有付出有享受的真实生活，她的爱既有精神也有物质。 如果我们再来问会武的婚姻态度是什么，他或许会说他对婚姻的`要求是非物质化的，只要妻子的爱，只要妻子能回头，即便吃糠咽菜、当牛作马心也甘。 问题来了，两种态度，两种价值观。 先说说飞雁吧。跟着有钱的男人跑了是你的选择，相信你在追逐物质的同时不可能没有精神享受，但你知道人际交往关系中有动机学原理这一说法吗？跟大款交往你的动机很清楚，就是羡慕其物质化的一切；而对方呢？ 他与你的交往动机是什么？是真情？是真爱？抑或是别的什么？有钱的老男人看中抑或讨好年轻貌美的女孩子，但这种“讨好”与“看中”的最终结果往往是女孩拿美貌(性)换物质(享受)。飞雁明白这点吗？还是憧憬能与之修成正果呢？前者说明你清楚，后者说明你糊涂。 再来说说会武。爱是一个很复杂的两性吸引关系，她吸引你而你未必吸引她，你曾经吸引她未必现在依然吸引她。爱情一定是个变量，而且附加在爱情身上的砝码随时间环境和条件在变，人在变，心更在变，你以不变应万变是不明智的。 要知道你相中的东西人家并不在意，而人家在意的东西你却没有。你总是发恨要报复这个报复那个，这是没有用的。要想夺回妻子，只有一个办法，那就是快速成熟成长起来，像个男子汉一样也干成点事业，有了成就她会回来的，到那时，就是你要不要她的问题了。 一个人终究有属于自己的价值观，你爱她人，她羡慕别人的财，本无原则对错，但两个人结了婚就不是一种价值观在唱独角戏。婚姻一定是两种价值观的碰撞、磨合、适应到相互交融 最终形成稳定统一的婚姻家庭价值体系，这一体系最大的特点就是理解、通融和责任。孩子这么小飞雁就一走了之，孩子这么小会武就想撞死他妈再自寻短见，你们还是孩子的父母吗？用极不负责任形容这对夫妻，有过之而无不及。 至于那个和飞雁走到一起的有钱男人，这个社会给了你们太多吸引婚外女人的机会，你想过没有，“爱”是有条件且需要付出责任的。婚姻关系内的爱既受保护又健康持久，婚姻关系外的爱既无保障又猥琐龌龊，不同的只是你的心态。 请记住谁占有爱的资源越丰富，谁就为此付出的代价越昂贵甚至越惨痛，这是机会均等、能量守恒和资源共享之物质规律所规定的。 最后我想对会武和飞雁说，黑格尔与高尔基的婚姻观确实不再新鲜，马诺的婚姻观也确实偏激危险，我赞同两者的通融结合。会武问这个家还有救吗，那就看你们两个的价值观能否实现这种结合了。 婚姻只是形式，而生存与生活观念的大体一致才是根本，这应该就是和谐婚姻的本质。

婚姻的本质是啥

婚姻的本质是啥

婚姻的本质是啥，亲密关系主要包括亲情、友情、爱情等人生最重要的情感关系。婚姻生活出现了各种各样的状况。婚姻的本质是两个人的爱，所有夫妇都有相互熟悉的过程，以下看看婚姻的本质是啥及相关资料。

婚姻的本质是啥1

婚姻的本质是什么？

有人说，婚姻是一纸契约；

有人说，婚姻是一场势均力敌的相爱相杀；

也有人说，婚姻讲的是实力，而不是道理。

关于这种开放性的问题，从来就没有固定答案。但这些回答，从某种角度上来说，也很贴切地阐述了婚姻的本质。总结起来就是：所有的婚姻，都应建立在平等的基础上。

那一段平等的婚姻，到底需要具备什么样的条件呢？

答案是，原则。

而这些原则的标尺，作为女人，在婚前就要明白。

爱不能太满，留三分爱自己

最好的爱情状态是什么样子的呢？

我喜欢涂磊的一句话：“爱不能比较，多了是债，少了是怨。爱人七分足矣，剩下三分爱自己。”

也就是说，爱，不能爱得太满。

因为爱太满，到最后可能就是一场潦草收场的悲剧。

这样真实的案例，有很多。

民国时，孤傲的张爱玲爱上汉奸胡兰成，即使她爱到了尘埃里，最后还是被残忍地抛弃。

正值事业巅峰的林青霞曾等了秦汉10几年，可即使他后来离了婚，还是没有和林青霞在一起。

因《倩女幽魂》出名的王祖贤，等了齐秦很多年，如今齐秦早已成家，王祖贤却仍然独身一人。

她们几个都曾毫无保留的付出，可到最后，还是被爱反噬，伤了自己，直至用了很长一段时间，才自我愈合。说到底，还是因为爱得太满，没有多余的空间爱自己。

所以说，每个女人，都不该把爱毫无保留地给对方。再爱一个人，再依恋一个人，都要给自己留一条退路。一旦过度，或太用力，都会适得其反，饱受其害。

就像今年很火的《第二次也很美》中。

王子文饰演的女主，为了爱情和婚姻，牺牲掉自己的事业，选择做一个家庭主妇，到最后，被赶出豪门。

究其缘由，就是因为太爱一个人，太过于信赖一个人。

结果身陷泥潭，也只能自我解救。

宫崎骏曾总结说：

“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱，无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。“

爱一个人，从来不等于失去自己。

一旦失去自己，你就失去被喜欢的资格。

学会爱别人，但也要学会爱自己，这是婚姻和爱情保鲜的必备条件。

婚前要谈钱，保护好自己的财产

知乎上曾有人问：“为什么好的婚姻，一定要谈钱？”

有个回答得到网友们的一致称赞：

“因为每段婚姻往往是以爱情做开头，却是以生活做结尾，没有能够满足彼此的物质需求，再好的感情也多半如同毫无基础的空中楼阁。”

不管我们承不承认，金钱都是一段婚姻的基础。

婚前谈钱，也并不是一件难堪的事情。作为一个女人，跟男方谈钱，不仅是在维护自己的权益，更是在为未来的婚姻打好基础。

我还记得前两天有一封女读者的来信。

女孩说，在结婚前，两家谈礼时，男友家一直说没钱。她想着，反正也要跟他结婚，于是就一直劝说父母，礼一降再降，从当初的10万降到了3万，到最后，又因为怀孕，只拿了1万的认门钱。而自己手上的钱也全给了男友，买三金补空缺。

怀孕后，女孩辞职在家养胎，因为自己钱花光了，想买什么东西都得看公婆脸色，甚至时不时还会被公婆噎回来。婆家就像是娶了一个廉价媳妇，一点都不珍惜。

女孩的故事，我想，在生活中并不少见——很真实，也很现实。

所以说，有时候谈钱，并非真的是钱，而是人心。钱不仅是生活上的需要，更是一个男人是否对婚姻负责的决定性条件。

如果你不想把婚姻过成柴米油盐，如果你不想变成婚姻里的“保姆”，那么，请一定要谈钱。

谈钱，是为了让你更好地看清这段婚姻。

谈钱，也是为了不让自己活得没有退路。

不能太软，要有“刺”

好的婚姻，不光要学会爱自己和谈钱。

更重要的是，不要随意让他人对你指手画脚，入侵你的领地。

先说一个寓意故事，叫《得寸进尺的骆驼》。

在某个寒冬夜晚，一只骆驼靠近了一个阿拉伯人的帐篷，善良的阿拉伯人不忍骆驼受冻，就允许它把头伸进来。没多久，骆驼便陆陆续续地把自己的脖子，前腿，整个身子都塞进去，直到阿拉伯人被挤走。

借用爱默生的一句名言来总结：“你的善良必须有点锋芒，否则等于零。”

这个故事，不光是映射人与人之间的交往，一段婚姻关系，也是如此。

爱情和婚姻，本身就是两者相互介入的过程。如果性格太软，很容易就被对方挤压到没有任何的生存空间。

就像之前在网上看过的一个视频。

一个女生爱男生，卑微到没有原则。而男人呢？丝毫不满足，在外面勾三搭四。女生的兄长用计让她看清楚真相，并告诫她：“任何时候，都不要把你的爱，当成给对方的纵容，越善良的姑娘，越要带点锋芒。”

的确，没有底线原则，注定是无法捍卫自己的尊严。

同样的道理，也适用于婚前。如果一开始就软弱妥协，无底线，那只会让对方得寸进尺。相反，身上“有刺”，并非是一件坏事，它会成为你进入婚姻这座围城里最好的盔甲。

就像《延禧攻略》的魏璎珞，她有着自己的尊严和底线，刚进宫时，面对宫女欺负，她不亢不卑地说道：“我天生脾气爆，不好惹。谁要是唧唧歪歪，我有的是法子对付她。”

婚姻的本质是啥2

婚姻其实是一种综合需要的产物。

其一、性需求。谈论婚姻无法回避人类性需求这_话题，因为这是一种生理需求，是人类成年后必然产生的一种需求。

其二、传宗接代的需要。

其三、婚姻本身浸淫着人类对美好生活的向往与期待。

其四、婚姻是一段人生的经历。是两个人相互扶携`容忍丶相互付出的一个人生过程。它不是什么神圣的殿堂，它必须能“藏污纳垢”，否则“水至清则无鱼”。它也不是什么爱情的坟墓，只要两个人相濡以沫，而不是总以挑剔的目光去审视对方，其实婚姻还是很温暖的“情人别墅”。

其五、婚姻本质就是两个人合伙过日子，它需要两个人都有责任心，在生活中应相互尊重和需要。如果有一天你拒绝和爱人一起进步，那么可能未来的某一天会被淘汰！

其六、婚姻是一种妥协的艺术，一味地强势会伤害对方，也会伤害自己，所以有人说：一桩完美的婚姻，存在于瞎眼妻子和耳聋丈夫之间。这句话听起来是那么刺耳！但是却透着实在的大智慧！

谢谢邀请。这个题目有点大，思索良久，可能也没有人可以给出一个准确描述。每个人对于婚姻的理解不同，那么他给出的答案可能就不同。

或广义或狭义，或理想主义，或者现实主义。都带有更多的个人主义色。我个人理解婚姻的实质是人类在诞生之后探索生命的意义以及人生正确性的道路上的有规范的需求满足。

它包含了生理和心理方面的现实需求以及精神的追求。不管你是以爱情开始，还是以满足私欲开始的婚姻，都是以满足彼此现实需求为基础。

而庞大的人类都有这样的需求，进而形成了一定的社会规范，就形成了关于婚姻的道德规范和法律体系。所以其实婚姻也是一种契约。这就要求每个人都应该有契约的精神。

很多人的婚姻都是从爱情开始。以相同或者相似的价值观走到一起，朝着共同的目标而前行，形成相濡以沫，同甘共苦的一生。那些为满足私欲而结合的婚姻只能看作是一种赤裸裸的交易。

婚姻的意义就在于对于社会的有序规范，让每个人都具有契约的精神，促进人类社会不断的延续，进步和发展。而个人层面，可以让你的爱情得以延续和升华。最狭隘的说法就是男女搭配，干活不累。这是最基础，最根本的存在。

婚姻的本质是啥3

婚姻，其实不过就是一种人际关系。它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不同，绝不是每个人都需要的。只不过太多人不懂得这个道理。

有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，川菜成了主流，人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。

拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才明白，在用妥协躲过了逼迫的喧嚣之后，才刚刚领略奔向悲剧的征兆。可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。

我们应该反向地想想这些问题，就能正向地看清一些道理，比如，如果离婚不意味着失败，那么，结婚就并不象征着人生的成功。

那些没事就督促别人赶紧结婚的人，有一种把给人配对儿看做拨乱反正的古怪价值观。

为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？其实，这些人逼迫的未必只是婚姻，他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。

对于从小被规训为必须成为大多数才能躲过劫难的人们来说，不同于大多数人的生活方式和选择都让他们感到恐惧，这些人习惯于一种集体操般的规范，如果谁被标注为特立独行，他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。这是他们骨血里的一道难关。

所以，逼婚的那些人并不是在逼迫你，他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介，完成自我规训的一步。

明白这些之后，就会知道，你说服不了他们，也别让他们改变你，所以，呵呵着躲开是最好的方式。不要不好意思。善良并不意味着被摆弄。记着，所有逼迫你过上你不希冀的生活的人，都是坏人，无论他们长得多么慈祥。

他们不会为你的未来买单，当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误，那些人不会出现帮你，只会躲在一边，把你的.痛苦当做平庸生活中最鲜嫩的谈资。

客观地讲，他们也并非故意如此，只不过他们的习性决定了这样的生活方式。

明白了这一步，你就会摆脱一些烦恼。然后，做做自我评估，看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。

那么，什么时候才适合结婚？当你觉得那是一件小事的时候。

中国的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了，它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。

大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。

这个时候，却需要进行一次被称为“人生大事”的选择，而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中？

婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。

所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。

而有一点很有意思，当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种程度上意味着，你变成了一个成年人。

结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。

成年人的意涵包括，经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。

这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？

中国的文化和教育系统，形成了一个灾难性的后果，就是从少年到青春期，从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆，无论精神上的规训还是身体层面的禁欲，都是如此。

但达到一个大众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为一个精神上成熟，又具备责任感的男女，这又怎么可能呢？

某种程度上说，中国婚姻关系中的很多灾难性的结局，都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟，就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的人际关系中。

更深层的精神层面的训练姑且不提，说说最实际的生活，除了北上广这几个特殊的移民城市，其他大多数城市中，绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。

他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活，试错，寻觅，自我矫正，与真实世界独自交手的过程无比重要，几近必须，可这段生活被人为地彻底删除了。

有时是因为经济原因，有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程，就被丢进了婚姻。

某种程度上说，很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。

婚姻的本质在于什么

1、婚姻本质在于经营 婚姻本质在于经营，而不是索取，前提是三观一致，只靠爱情是无法抵抗来自四面八方的困境的。 但是两个人能够互相扶持，成长，在每一段困境中，都可以坚定勇敢地对抗，这些衍生的责任感和担当将会是婚姻一辈子的保障。 好的婚姻，幸福美满，旁观者也会觉得羡慕，不好的婚姻就会成为一场无期徒刑的牢狱，你会承受整个负磁场带来的因果，终日疑心疑虑。 夫妻双方共同成长与经营，这样才可能有更好的婚姻。 2、婚姻是个内涵 爱情很单纯，真正的爱情不怕谈钱，谈钱伤感情的爱情就不是爱情，爱是一种付出，是自愿的付出，不愿付出爱的最多算互相欣赏。 而婚姻包含了爱情，爱情不能包含婚姻，爱情超越了生活而又回归于生活，以婚姻的形式为爱情找到归属，这种婚姻是幸福的，不会受到两个家庭的影响。 爱情是唯一的，而婚姻不是唯一的，不然就不会有二婚，三婚等等。 婚姻是一种合作，婚姻不仅仅是两个人的婚姻，而是两个家庭的合作。 既然是合作，互利是根本，包容是婚姻维持的秘诀，理解是婚姻感情的保护伞，所有这些都需要双方努力去完成，才有幸福美满的婚姻家庭。 3、婚姻的本质就是一场自我修行 没有谁更好，鞋合不合适只有脚知道。 别人说什么不重要，重要的是历经生活的沧桑岁月，依然能够携手同行的人便是一生值得的拥有。 在这段关系中你要学会如何成长，如何变成更好的自己，婚姻只是一种生活状态，是人生中更加完善自己的机遇， 一切学会向内求。 事实上，当我们认为对方有问题的时候，我们也需要学会反求诸己看到自我的问题是什么。 我们进步越快，越会觉得能责怪的人更少，自然也会在感情中变得更加通达与通透。 婚姻的本质在于什么2 婚姻的本质在于经营，懂得这3点让你越来越幸福 小洋和她老公的爱情从校服走到了婚纱，着实让我羡慕，我觉得非常难得，彼此美好的时光都在一起。可是他们刚结婚两年就离婚了，这让我诧异，后来小洋说，因为他们的恋爱谈了4年，可结婚后却发现跟他一起越来越不开心。 因为白天两人都上班，所以晚饭后，小洋总是想抱抱他，聊聊天，而她老公总是说，抱什么抱都老夫老妻了？有什么可聊的`？静静的看自己的手机不好吗？ 拒绝小洋的亲密。她的老公不再像以前一样对她嘘寒问暖，也不像以前一样在乎她的感受，总是手捧手机打游戏。所以两人越来越没有共同话题，与其说他们是夫妻，不如说他们是搭伙过日子的单身男女。当婚姻里，痛苦多于快乐时，婚姻也走到了尽头。 判断一段感情的好坏，应该看在这段感情里收获了是快乐还是痛苦，一段良好的感情里，应该是快乐多于痛苦的。 随着现在社会的高速发展，人们的生活压力越来越大，因此很容易忽略自己最亲近的人，归根结底，本质在于婚姻经营的问题。 懂得换位思考，学会表达爱婚姻里会不可避免的产生矛盾 在遇到问题发生争吵的时候，女性一般只是表达情绪，在意的不是事件本身，渴望得到被在乎的回应，也许一个拥抱、一个吻就可以解决。但男人可能只是就问题看问题，想到的也是解决问题，并尝试给女人讲道理，而男人的这种反应会让情绪中的女人更加生气。 造成这种问题，主要是男女双方不了解对方，女的不了解男方的单线思维，男的不理解女人的感性思维，因为不了解，所以就无法理解，无法理解就不会表达。 沟通是了解对方的重要途径，多沟通可以加深对彼此的了解，也能时时掌握对方的心理动态，感情中很多误解与疏离都是因为沟通不到位造成的，所以多沟通能加深对彼此信任，增进感情。 很多人进入婚姻后，就会停止对对方的了解，也总是会以“老夫老妻”拒绝亲密，拒绝浪漫，殊不知所有人都是“感情动物”，没有感情的滋润，生活就甜蜜不起来，进而无法维持长久，所以要习惯给对方制造小惊喜、小浪漫，让生活充满仪式感，让爱情走得更远。 生活本不容易，学会表达爱，为自己为对方创造充满爱的家庭氛围，让生活变得有滋有味，让困难变得容易克服。 懂得求同存异，尊重对方 我有一同事小颜，和他老公刚结婚就发生了矛盾，她老公觉得她关冰箱门太用力，很粗鲁，她却觉得无所谓；她老公也总是指责她把灶台上弄得都是水，她却认为洗碗时弄点水很正常，两人因此经常吵架，最严重的一次差点离婚。 确实每个人都有每个人的生活习惯，但是生活习惯与两人的亲密关系相比，显然亲密关系更重要，想选择和谐亲密的婚姻，就要承受那点不习惯和不舒服，另一方也要尽量改变下自己不好的习惯，多为对方着想。 看似是件小事，其实是双方不懂得尊重对方，双方之所以选择在一起，就是因为彼此间的差异，如果真把对方的差异消除掉，那也就消除了吸引力，也就消除了感情，消除了婚姻。 所以婚姻里要懂得求同存异，否则死亡婚姻是必然结果。 不要盲目付出，懂得爱自己 婚姻生活里，最悲哀的事就是把自我牺牲，盲目付出当。 现实生活中，很多女性结婚后因为生孩子、带孩子而放弃工作，久而久之，丧失了自我，与社会脱轨，男人负责任的还稍微好一些，一旦男人变心，受伤的只能是女人。 很多女性都会认为，大量自我牺牲的付出能让对方认识到自己的好，更能让婚姻关系紧密，却忽略了对对方的经营权，一味付出的女人，不过是用付出来填补自己内心的无助，甚至会以自我牺牲来控制家人的决定权。 一段婚姻，失衡的付出总会引发危机，盲目的付出与牺牲，会让婚姻只剩下梳理，没有亲密。 婚姻里自我牺牲的人，就是不懂得爱自己，不懂得爱自己的人，怎么知道如何爱别人呢？有可能会有人说，为了爱对方，才会不爱自己，为了对方，才做如此多的牺牲，其实这不是真的爱，这是对对方的捆绑，会让对方感到受到了前所未有的压力，在重压下，人往往会选择逃避，最终导致婚姻的失败。 只有爱自己，才能更好的爱别人，才能更多的发现生活里的美好，才能把婚姻维持的越来越稳固。 婚姻的本质在于什么3 1、婚姻的本质就是平平淡淡 很多人，最开始没有步入婚姻的时候，有很多的激情，正是因为这些激情促使两个人有步入婚姻的想法，随着彼此的相互觉得美好，让人怦然心动，于是就选择进入婚姻。 真正进入婚姻，发现婚姻没有了恋爱的激情，内心就开始变得不平衡，就会觉得这不是自己想要的婚姻。其实，婚姻从来都是这个样子没有变过，只是你的要求多了，没有真正认识到婚姻的本质才觉得自己被婚姻欺骗了。 所有的爱情，最开始轰轰烈烈，如影随形，细腻温柔，撒着各种热情，幸福萦绕在心间。那时候就会觉得一直跟这个在一起该有多好。爱情，让我们彼此熟悉，彼此吸引。 可婚姻是让我们认清彼此，在美丽精致的容颜下面，真实的面庞和那颗真诚的心。关于人生若只如初见，这些都是在人们没了爱情之后的无尽遐想和感叹。 真正的婚姻本质就是平凡，平平淡淡，两个人在一起会因为鸡毛蒜皮的小事争吵，会有累觉不爱的时候，会觉得那个人并不是自己认识的那个人。 但是等真正冷静下来，就会发现原来婚姻就是柴米油盐，日复一日额平淡，是认清彼此之后还觉得久处不厌。 爱情进入了婚姻，并不是爱情变质了，只是人生进入了另一个阶段，而自己却还未真正适应，等真正意识到就会懂得婚姻就是难能可贵的平凡。 2、婚姻的本质就是求同存异 大概每个人心中，都会向往婚姻，会觉得理想的婚姻就是完美的爱情的延续，对方什么都好，就是理想中的白马王子形象，那么神圣不可侵犯。可真正的婚姻就是不完美，是求同存异。 曾经看过一个纪录片，讲述的是一对老夫老妻的日常生活。老爷爷和老奶奶生活习惯和性格都有所不同，但是他们之间却可以平淡快乐的生活六十年。 老爷爷喜欢吃中式早餐，喝点稀饭和包子鸡蛋啥的，而老奶奶却热衷于吃三明治面包，老爷爷虽然每天都会埋怨奶奶啰嗦，要求那么多，但是他嘴上一边说着，手上就在帮她弄着，这大概就是最好的爱情了。 老爷爷注重细节，喜欢干净，每天都把家里收拾的井然有序。而奶奶则像个马大哈一样，丢三落四，虽然爷爷嘴上说，从来没有见过你这样的女人，自己不收拾还把家弄这么乱。 可是每次一说完，爷爷就跑到房间整理，并且叮嘱奶奶不要再弄乱了，而奶奶嘴上就答应的好好的，不知什么时候有恢复到原来的样子。 他们这段婚姻看似不和谐，有很多不同和不合的地方，但是一个会包容，一个也愿意去改变，这大概就是婚姻真实的样子吧。 在这个世上从来没有真正契合的两个人，那些看似美好的婚姻和爱情，都是背后一个人在忍让和包容。我尊重你的喜好，你包容我的缺点，不强迫对方去接受，也不试着去改变他，而是让对方自己察觉，自己慢慢改变，这才是婚姻和谐幸福的秘密了。 爱情是一种能力，爱情是找一个好人，让你和他一起慢慢合适。婚姻的本质是求同存异，让彼此间更加的亲近、友善，让彼此更加的宽容、尊重。 3、婚姻的本质在于细节 可能很多人，都不会懂得去表达爱，很多感情都藏于内心，但是他却会体现在生活的细枝末节。嘴上说着不关心，但是会用实际行动来证明，表达爱。 大部分人是不懂得去如何表达情感的人，会把自己真实的情感所遮掩，明明关心彼此，却做出毫不在意。知道对方难受，会二话不说的倒好水端到她面前，但从来却不会说一句关心的话，有时候爱不予言表，用心就可以感觉到。 就像你每天习惯起来，身边就倒好了一杯水，这杯水就是他的爱。一起看电视，一起做家务，你看书我写字，各自忙碌，这些细节里就是爱和婚姻的本质。 婚姻本身就是平静无波的东西，当止水并没有什么不好，要知道，湖水越深，才越平静，感情也是如此。只要有心，就能够感觉到爱。 婚姻就是生活，是习惯，是一日又一日的平凡往复。是日常生活的餐桌对话，是饭后闲暇时的闲谈。这些生活的细节，可能当时感受不是很时刻，但日后回忆起来就会觉得是一种幸福感。 如果把这生活的细枝末节一天天聚拢起来，你就会觉得婚姻的美好，自然生厌的事情就会淡忘，会觉得生活的细枝末节，点点滴滴就是一种美好幸福。这些平常的卑微的不起眼的琐碎日子，就这样成了永恒。

如何看待“婚姻是反人性的,它终会在未来消亡”?

在巴拉圭的丛林里，曾有一个原始的采集狩猎部落亚契人，存活到20世纪60年代，人类学家访问过这个部落，与他们同居共处多年之后，暴力非常罕见。无论男女，都可以自由改变伴侣，不太看重物质，不执着于成功。最看重的是人际互动。生活的很愉快。但老弱病残会被杀害，因为没有人管。而且初生的孩子看上去不健康，会被杀害，哭闹会被杀害，不高兴不想要会被杀害。这样的社会你想回去吗？按照人性自由主义的理论，为什么这样的原始部落最终会消亡，没有发展下来呢？

所以没有规矩，不成方圆。没有制度，就没有发展。人类经历了几万年的艰辛历程，终于可以区别于其它动物了，终于可以有尊严，文明，安全的活着了。人类为什么还要发明出个婚姻制度来自己反自己呢？

据最新的生物科学遗传基因学家发现有一种田鼠有忠贞的一夫一妻关系。而且遗传基因学家声称已经找出了这种形成田鼠一夫一妻制的基因。只要加上这个基因，就能让田鼠从爱偷吃变成爱顾家。想想这样的基因工程是不是可以在人类身上如法炮制呢？基因工程能让两只老鼠长想厮守，就能让人类也彼此忠贞不腻。

展开你想象翅膀，大胆的设想一下。当人们选择了结婚对象，不用发誓言表忠诚，只要在婚姻登记处打一针这样的基因药物，男女双方谁想出轨都难了。不要不相信科学的力量，这一天或许真的能实现。

想象归想象，回到现实来吧。虽然人性是向望自由的，但人性也是需要约束的，不然你还想上天了。放好一百个心，婚姻只会越来越健全，附合社会经济和人类文明的发展，也会越来越符合人性向善的一面，不会消亡的。

要探讨分析这个问题，我们不能脱离开人性的本质属性。那我们先来看看什么是人性，人性的定义到底是什么？
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1、社会学对人性定义：**
社会学家认为人性是在一定社会制度和历史条件下形成的一种品性。他是有进化性的。因为人是群居性动物，人性中本身存在与身俱来的与他人共事的愿望，对他人有同理心。人性中存在渴望幸福，渴望与自己相似的伴侣在一起。也渴望成功，有对自己在同类间的地位的关心，这些都是具有社会性的。

2、哲学对人性的定义：
马克思主义认为，人性只有从社会性和阶级性出发才能得出正确的解释。马克思主义认为人性有两种，一种是无产阶级的人性，一种是资产阶级的人性，这两种人性是不可调和的，只有斗争才能解决。

3、心理学对人性的定义 ：
人性心理学认为，人与其它事物分开的本质属性有四种，人的存在性、生命性、社会性、精神性。 这四个属性对应了健康、成功（社会认同）、幸福（自我认同）、智慧。

从以上这三个方面对人性的定义来看，都存在一个共性，就是人性是具有社会性的。有社会性就存在暴力，盗窃，强奸，放荡，疾病等。也存在阶级，种族歧视。要平衡和避免这些现象的发生，当然就需要国家制度和道德约束了。

《人类简史》里说：一直以来，人类社会和家庭的维系靠的是“无价之宝”，像是荣誉、忠诚、道德和爱。这不正是在说人性里闪光点嘛。

我们都知道爱情是两个人的事情，婚姻是两个家庭之间的事情。家庭是社会的最小单位，家庭的稳定就代表着社会的稳定。
在人类最初的发展史上，是没有婚姻概念的，进化到后来，有了私有财产才有了阶级，有了阶级才有了民主和制度。

人类在不断的斗争中才进化到现在的文明时代的，婚姻也是基于人性的社会性和阶级性而产生的。

现在，女性的社会地位越来越高，就是因为女人占据了一定的经济地位。女性在婚姻里也有了更大的自主权，可以选择不结婚。如果在结婚后生活不幸福，也可以选择离婚。这些都是自由的。

文明社会没有了包办婚姻，没有了买卖婚姻。给了人很自由的选择权，可以自由恋爱，找一个爱的人结婚。也可以不结婚。但毕竟大多数的人都有结婚的意愿。

基于人性中对成功的渴望，对地位的关心。一些多金的，社会精英们婚姻的选择面更广，自由度更高，婚恋资源就会更大。无疑，男女选择配偶的竟争性就变强。无论男人还是女人都希望在自己心仪的人面前是个成功者，是最好的自己，于是一切的社会活动才变得有了意义和价值。这同时也在促进人类的发展。

婚姻还有一个功能就是繁衍后代，以此来延续人类。

无论男人还是女人可以对自己不负责任，但必须对孩子负责，无疑婚姻就是个培育孩子最好的社会细胞。所以在这种意义上来说，婚姻是具有社会性的。这是一种生而为人的社会责任感和使命感。

如果没有了婚姻的约束，孩子由谁来抚养？那不到处都是野孩子了吗？有孩子的夫妻双方离个婚，孩子都要变得没人管了。

如果不存在婚姻的约束了，那么人类还能存在下去吗？

所以只要人类社会不灭亡，婚姻就会延续下去。

...人的天性就决定了不可能永远只爱一个人,这种束缚是反人性的,反...

关于生命的真相，前面谈过因『知情权』被剥夺而导致人在选择时注定的盲目性以及爱情无可避免走向凋零的虚幻性，本篇来谈谈婚姻的反人性。
“幸福的婚姻实在太少了。这个制度有点儿违反天性。要把两个人联在一起，他们的意志必有一个受到摧残，或者竟是两败俱伤；而这种痛苦的磨炼还不能使灵魂得到什么益处。”
但凡伟大的哲学家或艺术家，大都很少选择婚姻，无非就是看到了婚姻对一个人天性无可避免的压制。
首先，二个个性完全不同的人，要一起生活，不得不把属于自己天性的一部分给磨掉或藏起来，以形成与对方相适配的齿轮，从而维持家庭这座机器的正常运转。
第二，婚姻中照顾老人抚育后代的重责，不可避免地把人拉向物质的一边，即为了赚取一家人的面包，拼尽全力，基本很少或无力再涉及所谓更高层次的精神生活。
第三，婚姻中以双方家族为中心而织成的人情网，需要耗费时间精力金钱来打点与维护。黏稠的人际关系，无尽的交际应酬，相互的攀比炫耀，更是让个人只是活在所谓面子的浅层，享乐纵欲的浅层，喧闹的浅层，小我的浅层，而与大我/真我/宁静的深层无缘。
第四，人性永远是向往没得到的东西的。婚姻将二个人捆绑起来，日日相对，起初确实新鲜。日子久了，总会厌倦，心生不满。就像每天每顿都吃同一道菜，腻味是迟早的事。这时，就看感情够不够深，是否可以重新培养，或者道德镇不镇得住早已飞到围城外的心，彼此是否可以原谅。
当然，我这样说并非否定家庭生活给一个人带来的快乐，对一个人爱与被爱能力的培养，也绝非劝你单身。
只是本篇的着重点在于它的背面。
任何一个选择都是利弊各一半，我只希望大家对于婚姻有个清醒全面的认识，慎重选择，如此而已。