如何经营好家庭与婚姻,三观超正的婚姻观

如何经营好婚姻家庭

如何经营好婚姻家庭

你知道如何经营好婚姻家庭吗？很多人的婚姻和家庭都在长年累月的柴米油盐在消磨地破碎不堪了，我为大家搜集和整理了如何经营好婚姻家庭的相关信息，一起来看看吧，希望能帮助大家顺利解决问题。

如何经营好婚姻家庭1

技巧一：孝敬父母。

其实婚姻当中可能最令人头疼，说的也很多的就是婆媳关系了，女人的心思猜不透，变得还快。因为这个关系很微妙，可能哪里稍有不对，就会引来婆媳之间的互相猜疑，从而产生吵架，打架不好的事情。

这都会让丈夫很左右为难，因为一面是父母，一面是妻子，不管他帮谁都不对，和他父母吵架，会让你在他心里留下不好的影响。所以我们尽量对长辈要客气，要尊敬，即便她对你还挑剔，你尽管做好你自己的让她没话可说，这样家庭相处和睦也让丈夫对你很放心，舒心。

技巧二：缺乏主妇意识

主妇意识与主妇能力是密切相关的`，两者归根到底涉及到女性如何扮演好家庭角色――主要指妻子角色和母亲角色的问题。有道是、“抓住丈夫的心，首先要抓住丈夫的胃”。

当然，这种说法未免太具传统色，但其中却透露出一定的道理。持家或家政能力差的女性，对婚姻家庭生活的影响是不言而喻的。“出得厅堂，入得厨房”，应该成为现代女性的一种追求。

机巧三：多称赞对方

在男人心目中，女人对他的崇拜是第一位的情感需求，男人都渴望能从妻子那里得到崇拜、欣赏和认同。但大多数情况下，男人们听到的却是抱怨和不满。

作为妻子不知道的是，缺少正面积极的反馈才是让男人变得懒惰或者漫不经心的罪魁祸首。所以，当你想要抱怨你的球迷丈夫忘了倒垃圾时，不如对他说：“你不知道你有多棒，如果能把垃圾倒一下就更好了。”试试看，他会不会做事更积极。

爱情不能勉强，婚姻也无须强求，无论男人女人，对待爱情与婚姻都应慎重，情感婚姻都不能是随意的行为。

如何经营好婚姻家庭2

经营婚姻诀窍一：学会宽容

很多女人结婚后比较失落，因为自己的婚后生活感觉老公越来越变了，对自己不是那么的上心，也没有恋爱时的那么浪漫，但不得不说，婚姻跟爱情本来就是两回事，结婚之后丈夫需要挣钱养家，所以就有了更多的压力，那么在这种情况下就要学会宽容，对他好一点，他也会更加的爱你。

经营婚姻诀窍二：注重沟通切忌伤人

夫妻间交流必不可说，假如两人相对无言，那如此的夫妻关系也是名不副实。想要挽回老公的心，沟通也要讲求效力，有效沟通是增进夫妻感情最佳的催化剂。在平常相处过程当中，就算打骂也要留意不能踩到对方底线，一旦超出雷区夫妻关系就很有可能受到损坏，别的有些感情维系的技巧你照样必要晓得一些的。

经营婚姻诀窍三：重建信任感

让时间慢慢来治愈你的伤痛吧。事情结束以后就让这件事翻篇了，不能再对此耿耿于怀，重新建立夫妻之间的信任感，慢慢地修复婚姻的裂痕。

并不是所有的喜欢都会有结果，终究要明白，遇见就已经很难得，要好好珍惜那段记忆，而不是怨恨。

如何经营好婚姻和家庭?

这是每位公民应有的常识。每位男女夫妇都必须用一颗诚心，热心，爱心来经营好这个幸福美满的家庭。

男人要做到内外兼顾，做一位名符其实的顶梁柱作用。对家庭，对婚姻，做到有爱心的模范好丈夫。

女人要做一位精明能干，热心聪慧，更有责任心的贤妻良母。

你好，我想和大家分享一下从《积极心理学》的角度来看如果经营好婚姻和家庭。

　 从积极心理学的角度来看， 根据研究，有四条途径可以帮助我们。

第一个途径是努力。成功没有捷径，若想让一段爱情一直美好，我们就得为之努力。

这似乎是不言而明的常识。伏尔泰说，常识并不是大家都知道。为什么这样的常识不是人人都有？因为很多人错误的认为拥有一段美好爱情的关键在于寻找到真命天子。这确实重要，但是错在了将重点放在寻找上面。

如果抱有寻找心态，认为拥有一段美好的恋情最关键在寻找到真命天子，当我们的恋情经历困难，出现了冲突，接下来会怎样呢？我会开始思索“不对，我肯定是还未找到真命天子，我肯定找错了对象”。这种心态常会让情况恶化，导致恶性循环。现实总是残酷的，完美的、没有冲突的爱情根本不存在。

若我们抱着培养心态，它是可塑的，与我们的努力相关。遇到困难和冲突时会说，“我们的 情感 碰到了困难，但不怕，因为我们在努力改善，在努力解决问题”。

两种心态结果相差甚远，很多时候是可以转变的。只要我们真正接受并内化一个事实，我们就能在比较短的时间对待爱情上转变心态。那就是在一段爱情中，找到合适的人固然重要，但培养感情更重要。

根据进化心理学的研究，人类的择偶偏好是这样的。男性喜欢找年轻漂亮的女性，因为她们生殖能力强，能生更多的孩子。女性喜欢找有地位、资源的男性，那样能保证她的孩子将来能更好地生存下去。

今天大家熟悉地浪漫爱情，起源于中世纪的欧洲。在我们中国，一般都是父母根据自己的资源情况给孩子匹配配偶。他们的爱情，都是婚后慢慢培养的。直到1930年代以后才有一些文化开始追求自由的恋爱。全民自由恋爱是1980年代以后的事情了。

大家读过苏东坡的 《 江城子·乙卯正月二十日夜记梦 》吗 ?十年生死两茫茫。不思量。自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。夜来幽梦忽还乡。小轩窗。正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜，短松冈。

从这篇词中，可以感受到苏东坡对亡妻满满的爱。所以我认为，以那种方式结合不重要，关键是结婚以后是不是努力地爱对方，把婚姻朝更好的方向发展。

蜜月期或者说一开始的一、两年，爱情顺利很容易。但当最初的肉体上、生理本能淡去，当我们开始意识到伴侣并不完美时会怎样？这就是是真爱得以培养并形成之际，是努力开始的地方。

爱情的培养不仅靠交换戒指或是结婚誓言，更要靠共同参与 。一段爱情中，发生冲突不可避免。有时仅仅坐在一起沟通不能解决问题，还可能使冲突升级。解决冲突最好的办法就是两个人确立一个超然目标。有了目标，就能让爱情变得更加巩固。比如夫妻间一起共同抚养孩子。用专业术语来说，孩子是合资企业，只要他们不带来任何坏账，对他们的投资会带来很好的回报。心理学家说过“最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同的目标。”这不是说他们要什么都一起做，但是必须要有他们共同做的事。

在婚姻中主动去做，爱情就会慢慢产生。

爱情开始时也许是自发感受到的，也许是一见钟情，但若我们不主动维持爱情，长此以往，那份最初的激情会淡去。因为我们没在恋情中有所投入，我们会觉得“这爱情对我一定不怎么重要”，爱情就会慢慢淡去，更不必提激情被时间冲刷掉的生理原因了。可见如果不主动爱情，则爱情无以为继。

我们怎样保持主动，维持爱情？建议建立一些爱情的老规矩。比如全家周三次共进晚餐、看一次电影、有一次郊游等。若没有这些老规矩，重要却非紧急的活动就会被冷落。即便我们知道出去约会很重要，但不如刚接到的工作来电紧急，所以我不得不放弃约会去加班。若有老规矩，不管遇到什么事都坚持老规矩，感情就得以维持。

我在咨询中曾遇到这样一件事。一位求助者打来电话，说她老公离家出走三天了，她怀孕三个月了。想离婚，又怕一个人养不了孩子，准备先把孩子打掉。我耐心倾听了她的故事。原来只是因为丈夫和同事喝酒，在请过假的情况回来晚了，被她哄出家门。两个人的互动中，一旦争吵，都是丈夫道谦。我了解后，引导她换位思考，鼓励她爱情需要两个的努力，而不是一个人卑微。她说别人说了，男人都是惯出来的。我说我也听别人说过“打出来的媳妇揉出来的面”。停了好久，她说谢谢老师，我就这就给他打电话。

想想你们的爱情中，出现问题时，是先内观自己，还是先指责对方呢？一旦明白，爱需要努力，我们就静下心来，努力地寻找解决方案，爱情就在这个过程中慢慢地不断生长，壮大。

第二条途径是做出改变，从想要被认可，到想要被了解。

研究表明，如果我们想长期维持爱情，就得形成深层次的亲密关系。那些共同生活了几十年，却依然充满激情的伴侣，他们一生都一直在培养，而非花一生时间寻找亲密的关系。

他们怎样培养亲密的关系吗？通过逐渐了解对方，逐渐加深了解，像了解自己一样了解对方。这意味着，我们若决心让对方了解自己，就必须打开心扉，吐露心声。意味着我们得彼此分享，不只是分享的精美妙的事，还包括一些让我们不怎么自豪的事，也许是我们的弱点，也许是我们耻于提及的，让我们觉得不舒服的、不为人知的事情。很多情况下，甚至不会在五年十年内讲，只有经过长年累月的信任加深、逐渐坦露出来。这需要时间，这通常发生两个人认识20年、30年后。

被了解是要表达自己，被认可则是要取悦别人。 敞开心扉表达自己有风险，如果对方深入了解我后，不喜欢我怎么办？但是当表达自己时，我们更可能收获一段美好的恋情。没什么可以保证一定就有好爱情。然而若我们一味压抑自己，失败是肯定的。原因是当我们逐渐敞开心扉也许短时间内没有效果，但是随着时间的流逝人们会被我们吸引，特别是我的伴侣会逐渐更喜欢我，因为我们有了深层次的亲密关系，即便有时他们对于刚了解的关于我的事不是很喜欢或赞成，但久而久之，真诚的人会吸引到其他人。

共同生活最重要的动因是什么？敞开心扉，我们还需要积极努力，去了解我们的伴侣，去了解他们喜欢什么、害怕什么、渴望什么，什么时候该给他们一些独处的空间，什么时候该和他们沟通等等，所有这些都需要时间，这不可能在首次约会时实现，也不会在第一年里实现，不会在头10年或30年全部实现，这意味着我们要用一生的时间去了解对方，营造一生的美好恋情。

必须认识到被了解是基础 。当坦露心声时，你是冒着风险的，可能会引发冲突、破坏感情，但通常只是短暂的破坏。另一方面，若你长期坦诚、敞开胸怀，这会引领你走向长久的感情，有积极效果。一方面来看，你坦诚时肯定会觉得不舒服。短期来看这很难，但从长远看，它能助长感情，关键在于你想要什么？要短暂的舒服感觉？你被认可了，你很棒，我来让你看看我有多优秀，因为被认可的感觉很好，还是你想要一段长久而美好的恋情？长期想取悦别人的缺点是，若我们戴着面具且不断地试着让自己被认可，看起来很完美。没有人是完美的。如果有人想向这个完美的形象看齐，无论是感情中还是在个人问题上，都不可避免地通往完美主义，也是通往失败与不幸。除非我是想被了解，也就是说我的缺点、我的失败之处，你们会见到真实的我，这样的我相较于那个完美形象更平易近人，好过那个被认可的我，除此以外，这样的我也更快乐，因为我在这里与你们分享，我在分享自己的一部分内心世界，我与大家分享的是我非常喜欢和关心的。

被了解而非被认可，从长远看来，利大于弊。

第三条途径是要允许恋情中出现冲突 。

关于 健康 恋情的一个严重的误解是， 健康 恋情没有冲突、没有争吵。不存在所谓唯一的标准恋情。恋情没有统一的正确形式，可以有无数种模式。但 健康 恋情都有一个共同之处，就是在所有的恋情中，都有争执。而且平均来看 ，每五次积极互动就会有一次争执 。

这个数据启发我们，虽说冲突不好，有时很伤感情，但要理解这是正常的，就像我们允许自己有缺点一样，也要允许我们的关系存在不足，这很重要。那些实现了5:1比率的人们都基本上有美好的恋情。完全不吵不好，经常吵也不好。

现在年轻人，缺乏宽容和感恩之心，认为什么都是应该的，世界应该围着自己转。一遇冲突就提离婚，其实是很要不得的。

理解冲突的重要性在于它使我们免疫 。我们知道，每次你生病或是你暴露于污染与细菌中，你的身体都会因为产生抗体而变强。恋情也是同样的道理，如果你的恋情从不发生冲突，久而久之，恋情无法得到巩固加强，你会变得脆弱。当冲突无可避免时，恋情就会难以维持。所以说冲突使我们免疫，这很重要。

当然，不是每种冲突都有益。关键不在于消除负面的东西，而是要强调巩固积极的东西。

我们常说，细节决定成败。爱情也存在于细节中，她不在一周或一个月的环游世界中，也不在五克拉的钻戒里。这些东西是很美妙，也确实能激发幸福感，有时甚至激发了爱情，但它们不能维持一段美好的感情，能够长期维持幸福恋情的是细节，那些微小的事情，是每天的生活常规，触碰、凝视、共进晚餐。

无论是一个激吻，或只是一个单纯的拥抱，或是发给伴侣的一条短信，告诉他们你有多爱他们这类小事，会产生重大影响。感情的维系主要是靠注重这些日常琐碎的小事。我们表现出关心，问“你今天过得怎样？”或“讲讲你刚做了什么”或“你在想什么”或“你不太高兴啊，我能做什么？”去了解对方，他喜欢什么，不喜欢什么，有多喜欢。就是这些小事，比如触碰、微笑、送花、记得对方的生日及结婚纪念日等日子。

就我的经验来说，多称赞对方。不要以为一切都是理所应当的。这太好了，谢谢你做这些，谢谢你想到我。带有感恩的赞赏是最好的感激，当我们不懂得感激与赞赏时，美好就会贬值。

最后，性在长久美好恋情中很重要。她是区分爱与深厚友情的一个显著特征。性是抽象的爱的具体化，这也是为什么我们会说。性生活是夫妻关系的润滑剂。一周几次性生活，没有统一的规定，最重要的是交流。心理学家研究证明，性心理的重要性远大于性爱频率。我们中国人常说的“床头打架床尾合”就是这个意思。

不是所有的冲突都是好的，冲突有积极的、有消极的。研究表明， 健康 的人与人冲突是认知冲突，而非 情感 冲突。认知冲突针对人的行为或思想、观念，对这些提出质疑。不 健康 的冲突注重于人、 情感 、他们自身。而当我攻击某人自身及 情感 时，这是不 健康 的。与此同时，当针对观念、想法、行为时，我可以不赞同，可以发生争执。

举个例子，这是一个针对人身的例子：你不体谅别人；而针对行为的是，你用完马桶后把坐垫放下来，好吗？这两句话可能是由同一件事引发的，就是你没把马桶坐垫放下来。一样的事，不同的态度，这两种评价带来的后果也不同。除了质疑行为而非个人以外，尽量避免恶意、侮辱及蔑视。

研究发现，当夫妻间出现恶意及蔑视通常是坏的预示。这不仅是在感情能否长期维持的坏预示，还是在享受现在恋情方面的坏预示。所以有必要避免这种侮辱的发生，避免针对人。认可本人，尽量赞赏对方，仅对其行为或是其想法观念不苟同。还有很关键的一点是，私下才争吵。在家人、朋友、孩子面前，千万不要争吵。

遇到争吵时，怎么能更好地好应对呢？第一，更积极、更幽默、更多爱意与触碰，无论是男的还是女的，这对解决分歧很有帮助，能够缓解紧张的气氛。第二是人身攻击的情况要少，即使有了严重分歧，我理解这是感情成长的一部分，记住这点很重要，这一刻我们的确不喜欢，这是严重的争执，但我能学到什么？我们怎样成长？因为我明白，冲突是正常，不可避免的，这是我们恋情中的一部分，只要这么想想就行了。最后，要多关心对方，冷静下来，理解对方的感受，无论男女，要设身处地理解对方，让对方平静下来。通常，就在争执中说一些“我很抱歉”“对不起，我有些冲动”或是一个拥抱或“我很受伤也很爱你”，这些方法都能让对方平静下来，减缓冲突带来的压力。

第四点，要有积极的认知。

在一段 健康 的恋情中，伴侣一定要做优点感知者，他们要赞赏对方，要记住若不懂赞赏对方，美好就会贬值。如果我们不感激这段恋情中顺利的地方，过了蜜月期后，恋情会急转直下，不幸的是这种情形常发生，因为我们开始把好的东西视为理所当然。当我们这么做时，恋情就会消逝。所以说优点感知对一段恋情很重要，欣赏伴侣的自律而不是把自律看成固执，欣赏伴侣的幽默感而不是把幽默看成耍滑头，把注意力放在优点上放在顺利的地方上，这些优点就会加强。

成功的幸福伴侣做得更好，他们不仅是优点感知者，他们还有积极错觉，换言之，他们认为伴侣要比别人眼中还要好。心理学家研究发现，那些对彼此的评价要高于其朋友或家人给予的评价的情侣，这些情侣的恋情最可能持续且美好下去。因为他们对彼此的评价与外界不符，心理学家将其称为“积极错觉”。就是我们常说的“情人眼里出西施”。我觉得这不是错觉，是真实的，因为这成为一个自我实现的预言。除了优点感知，还有优点创造，看到不存在的优点或是别人没看到的优点并让其成为现实。

爱默生的《论友谊》中说，“在朋友身上，我寻找的不是盲目的让步，对我千依百顺的人，我寻找的是一个美丽的敌人，能挑战我，敦促我，帮助我寻求真相。”美丽的敌人，多美的描述，没有冲突的爱情，就没有美丽的敌人，美丽的敌人是指因为爱我们关心我们，所以要跟我们针锋相对的人。问问你自己，你想找的是什么样的伴侣，是百依百顺的好好先生或太太吗？还是一个诚恳待人，直言规劝的诤友。理想的伴侣是什么样的？

对于 健康 的爱情关系非常重要且关键的，一个美丽的敌人，对立的帮助。当然还要有积极的态度。

积极认知对爱情很重要。影片《尽善尽美》中，杰克.尼克尔森对海伦.亨特说，“你使我想成为更好的男人。这是我这辈子听过最好听的称赞。”这就是创造优点的本质，你使我想成为更好的男人、更好的女人、一个更好的人，你使我想自愿洗餐具做家务
。

第一个积极正面的问题是：我的伴侣有哪些优点，让我觉得感激？尤其是遇到矛盾时，因为总有些东西值得欣赏，如果我们不懂得欣赏，那优点就会贬值。

第二个积极正面的问题是：我们的关系有什么美妙之处，我们怎么会走到一起的？我爱他(她)的哪一点？有哪些好的方面？我们问：“哪些好的方面”时，我们就看到了好的方面，当我们看到，欣赏这些好的方面时，它就增值了。

研究显示，很多恋情都是苟延残喘，即使勉强在一起，也没有什么感情可言，这不是巧合，是因为我们受的教育让我们问的问题都集中在消极的方面上。我们要做的是，换一个角度来 探索 这个问题，看到那些一直都在但却被我们忽略了的东西。

创造积极的爱情关系，做一个优点创造者，第三件事我们能做到，也就是多沟通积极正面事件。研究显示，一对伴侣如何沟通积极事件比起如何沟通消极事件，更能预测到这段感情能否天长地久。事情顺利时比事情不顺时，更可能预测婚恋关系的走向。两个人如何回应对方的话，能预测到这段感情能否天长地久。回应的关键是指， 主动的有建设性的回应 。

什么是主动的有建设性的回应？通过一个例子来说明。

我太太下班回家，说“我升职了，这个职位我等了好久，终于如愿以偿了”我如何回应？

被动的破坏性的回应，我会表现出兴趣缺乏，注意力分散，我会说“嗯嗯”然后讲其他的“最近房子又涨了，”说些完全无关的话题。

主动的破坏性的回应。我回应“哦，不，这样的话我们在一起的时间就更少了，接送孩子都得我去？”之类

被动的建设性的回应，也是最常见的， “哦，太好的，太棒了，嗯”。完了！

主动且有建设性的，也就是“你升职了，太好了，跟我说说，过程是怎么样的？是不是老板叫你去他办公室告诉你的？到底是怎么样的？”或者“我们得好好庆祝庆祝”又或者“打电话叫朋友们出去庆祝，太棒了，你这么努力，我真为你感到高兴”。

结果显示，不同的回应会带来不同的影响或后果。很可惜，主动且有建设性的回应在情侣之间并不常见。当生理上的新鲜感过后，这种回应就消失了。研究发现，这种回应一消失，这段关系就很难长久下去。

这并不是说，这在任何时候都是最正确的方法，因为这种方法是有些使用限制的。比如，必须是双赢事件。换句话说，就是要我们双方都能获益的，或至少另一方不会因此受伤害。必须是真诚的，不能是假的，因为那样，尤其是一旦伴侣发现，慢慢地就会出现问题，所以必须是真诚的。

我们必须进入伴侣的角色中，产生认同共鸣，设身处地，这样才能产生真诚的回应，如果我们能做出真诚的回应，如果这是一个双赢事件，就会带来几个良性循环。

首先，通常当积极事件发生时，会有一个峰值，然后会逐渐回落。主动且有建设性回应，比如“好，再说说当时是怎么样的？”这样的回应会延长峰值，会使它持续更长的一段时间，而不是仅仅一个积极事件那样很快回落到基本水平。这种回应会延长和增强幸福感。

另一种良性循环，作出真诚主动有建设性回应的人会获得相同的良性循环。也就是说，真诚回应的人会变得更快乐，因为他们也经历了这一事件。他们自己也从中获益，变得更快乐所以是一种双赢。这就是我们常说的“分享快乐，快乐就翻倍。”

最后一点，它和积极心理学的整体作用一样累积积极正面情绪。积极心理学不仅让我们从0变得积极，还帮助我们更好地把消极变为0，作出主动且有建设性回应的伴侣，是在为艰难时刻累积积极正面情绪。

幸福的爱情， 健康 的爱情没有捷径，如果你想要成功，就需要努力，跟生活的其他领域一样没有捷径可走。这不是说努力就是痛苦的，它可以意义非凡且充满乐趣，当你的努力是充满乐趣、意义非凡时，渐渐地，就会使爱情更幸福，使你们更快乐，建立双赢的伴侣关系。

爱情是异性之间的互相吸引。彼此爱慕，有共同语言，聊得开心，双方很想粘在一起，这可能就是爱情了。

婚姻呢？有了爱情，然后结婚，在一起生活，这是满美的进入婚姻殿堂。还有一种，经人介绍认识，将就在一起生活。总之，婚姻就是过日子。

以上二种情况发展下去，都有可能在一起过得去或者离婚。

为什么当初爱得死来活去的婚姻也会离婚，而当初一般将就的婚姻有的也会走得很远？这是由人性及婚后经营有关。结婚后，人的天性都暴露出来了，将就可能走得更远，否则离婚。

1，离婚跟 社会 环境有关。以前离婚的少，现在爆增。

2，每个人对婚姻都应坦然面对。当今环境中婚姻离了必然，能长久下去，发财了。喜新厌旧是人的本性。所以，一旦离了不要哭哭啼啼的。

3，双方都应该有自己的事业，切不要一方依赖另一方来存在。

4，任何时候都要提升自己。在学习上，思想上跟上时代步伐，不要落后。语言行为举止上提升自己，穿着打扮上提升自己。万一对方不要你了，想要你的人多着呢。千万不要把自己埋在家庭中，这种人最容易被离掉。

5，上面所说做不到，你只能听之任之的将就婚姻吧！因为你没有任何筹码。

6，婚姻就像栽培一棵花，要双方灌溉，不是一方的事。双方都提高修养，生活中求同存异，包容对方，多为对方作想，互敬互爱，提高婚姻观念。

7，约束自己，树立为家作贡献的理念。

婚姻合谐家庭就会经营的好，婚姻互敬互爱相互理解包容，做到谦让尊重就会形成合气的氛围，家庭之事自然有商量合作解决。

”经营的核心是诚信与良心””家庭是讲情的地方，不是讲理的地方”换言之，经营好婚姻和家庭:彼此忠诚，彼此关照，彼此包容，彼此陪伴……这些词是硬核，是关健。

相爱容易相处难，高质量的婚姻是需要两个人来共同经营的。尊重、责任、担当、用心、忠诚、细节这些基本的规矩都需要双方去遵守，不违反不碰触原则性问题

婚姻，往往决定着家庭；家庭，往往蕴含着婚姻。

婚姻中夫妻感情的和睦，往往能营造出一个和谐的家庭氛围。

女人，就要恪守女人的本分。

女人，不一定都得要下得厨房出得厅堂，但一定要能够照顾好年幼的孩子，料理好家庭的琐碎事务，如果经济也能完全独立，那一定是男人求之不得的。

男人，就要有所担当不忘责任。

男人，不一定要给家庭日进斗金，但首先一定要积极的担负起养家的重任，让家人能够享有很好的生活环境和生活条件。同时，还能够保护好自己的家人。

这种情况下，相信大多数的婚姻和家庭，都能得到很好的保障和进行。

站在对方的角度考虑

好坏事

都要同心

如何经营好婚姻和家庭?

恋爱可以由着自己的性子走，或者可以过的浪漫点，但面对婚姻需要我们做一个理智的人。
所以不要把恋爱时的那一套照搬到婚姻生活中。
在婚姻就需要彼此完善一下自己的个性。
一个人性格倔强，另一个人就学会适时包容，即便吵架，也能及时和好；
一个人敏感脆弱，另一个人就脸皮厚点，出门在外也会让对方感到充足的安全感。
但如果双方性格太过相似，比如都比较自我强势，在处理矛盾或遇到难题的时候，就等同于少了一种解决方案，甚至也针锋相对。
所以，关系的挫折可能更多，也更不容易安全度过。
在亲密关系中，大部分人都只看见了对方，看不见自己。
因此需求感都很高，陷入负面情绪和指责、抱怨中不能自拔，而忽略了做好自己的重要性。
想要更好的适应新的婚姻生活，就要试着稍稍调整自我。
虽然说，不要在婚姻中失掉自我，但也千万记住：婚姻里边，不能固执做自我。
恋爱时吸引我们的是对方的优点，婚姻会放大对方的缺点，两个人磨合的过程就是接受包容对方缺点的过程。
每个人都试图寻找一个完美的人，但是很遗憾，最终你会发现：这个世界上并不存在完美的人。
我始终相信，即便再优秀的人，我依然觉得他一定也是存在缺点的。

如何经营好家庭与婚姻,夫妻如何共同经营家庭

如何经营好家庭与婚姻

#婚恋手册#如何经营好婚恋与婚姻问题

如何经营好婚恋婚姻？这是一个现实问题，也是现代年轻男女如何面对恋爱？结完婚又如何去经营好自己婚姻的问题？

茫茫人海中，从陌生到相识，从相识到相知相爱，那靠的缘分。常言道：有缘千里来相会，无缘对面不相识。所以说，男女相爱并走到一起的真的是缘分上加缘分！

能幸福走到一起，从黑发变白发是很不容易的。婚后生活共同面对的是材米油盐酱醋茶，如何处理好婆媳关系，夫妻关系？又如何教育好子女，都是一个严峻而又认真的事实？不处理好这些家庭内部问题，都会给生活带来些烦恼？小问题解决不好，大问题随之出现？千里之堤，毁之蚁穴？所以说家庭内部矛盾要处理好，人才能安家创业！

婚后男人要有爱心与奋斗心，时刻为家庭未来发展计划做领头羊，让大家都相互团结起来，好好奋斗，未雨绸缪，为家庭人员改变生活环境，用自己的青春去实现自己梦想！

婚后女人做个贤妻良母，在男人背后默默支持与奋献，团结家庭关系，教育好自己子女，始终把家庭睦邻友好关放在心上，一直勤劳善良体贴。让男人无后顾之忧，放开拼搏，让家庭更团结，让事业蒸蒸日上！

以上就是与如何经营好家庭与婚姻相关内容，是关于婚姻的分享。看完夫妻如何共同经营家庭后，希望这对大家有所帮助！

三观最正的婚姻观

三观最正的婚姻观

三观最正的婚姻观。情感中的纠纠缠缠是是非非就是无厘头的毛线球，对一个人的喜欢总是能够小细节体现出来，双方观念合拍才能幸福，下面和大家一起分享三观最正的婚姻观。

三观最正的婚姻观1

①智力亲密度的配比

人的智商几乎有着先天的差异，谁不想是聪明人，谁不想通过自己的智慧过上好生活，可有些时候智商的不配比就容易变得鸡同鸭讲，内心都会产生孤独，通常我们都会用是否能够聊得来作为关系是否要开始的首要识别，而智商心智的相当，才能够提高彼此认知与内心感受共鸣的互动。

②情绪亲密度的配比

曾经朋友和她的前夫就是典型情绪亲密度无法配比的人，男人在外人面前从来都是翩翩君子，非常的老好人，但内心积压的情绪，在私下的时候非常容易失控，他会因为工作多而摔砸物品，更会在刚刚还表面温和接别人电话挂断后，和妻子河东狮吼让其滚到一边说自己心烦。女人试图理解包容他的压力，也无数次让男人自控自己的情绪失常，但最终还是没有结果，男人没有过家暴，但情绪失控却是家常便饭，时有发生，而男人吼叫之后也会觉得惭愧，于是用一些洗水果或者端茶倒水的方式来弥补自己的失控。

可能这个男人也是可怜人，有着他人生的压力与无力才会产生情绪的波动，但换位思考，的确好似伴君如伴虎真的挺焦虑难受，当两人关系间无法用正常柔和的方式相处倾诉，最终分开是必然的终点与关系的落幕。

③生活习惯的配比度

千万不要相信恋爱时候那个人承诺的凡事都依你，只要有你他怎么都行，他若邋遢注定无法成为洁癖，他若喜欢随遇而安，也根本不可能发自内心的过精致生活。每个人都有自己对生活舒适度的.标准与好坏的评价，你觉得幸福的，在对方感受下可能根本难以忍受。恋爱初期可以怎么都行，但若长久在一起，生活习惯对立的配比度，一定要测试成功吻合适应才行。

只有当真正步入婚姻生活你才会懂得习惯，足以秒杀那所谓山无棱天地合的动人承诺，当你开开心心养生锻炼，每天坚持瑜伽健身又或者跳养生操的时候，他反而拖你后腿折腾着说生命在于静止，瞎折腾没法健康的活，只是无视自己的三高，盲目的过自己习惯的生活。大家都不开心，彼此间也缺少了那份陪伴的幸福。

④身体亲密的配比度

两人的亲密接触不仅仅有夫妻生活的和谐，更有日常生活情感互动间的细节举动，你想秀幸福，他觉得那是不够自重，你想人前秀下恩爱牵牵手，他告诉你那样太过不正经，认知上的定位需求，最终导致一个觉得自己贱，对方根本不爱自己；另一个觉得对方无聊轻浮，自己还满心的委屈，因为怎么找了这么一个不成熟的人。

⑤审美配比度

审美观不仅仅是对东西美丑的评分，其实它代表的是一个修养层次的体现过程，你觉得美的风格他觉得俗，他觉得向往的美感，你觉得土，或者东西也好，事物也罢，不存在绝对的美丑之分，而是人性格层次差异下的定位产生的分歧，然而审美的匹配程度看似无关痛痒，其实会完全凸显在生活很多细节当中，产生两个人的争执与对立的可能发生。

⑥娱乐亲密配比度

不管长到多大，其实我们内心深处都还只是个孩子，生活除了奋斗，日子，其余仍然也要有自己娱乐消遣的时候，所以两人是否可以能“玩”到一起，真的是非常重要的事情。柴米油盐酱醋的枯燥，彼此玩得到一起才能够一起享受“茶”悠闲生活。当匹配失败，完全除了例行公事的夫妻生活，就是吃喝拉撒后的复制过日子，仿佛坐上了敢去死亡终点的列车，不断前行，却没有人陪自己一起途中赏景找乐享受生活。

倘若有一两点不够配合，无法统一还能彼此适应调整，然而若不仅条条占据，并且有更加严重的冲突，那么未来就更加降低了幸福的难度。

三观最正的婚姻观2

之前在网上看到一位情感作家列出这样一个幸福感的不等式：

甜蜜的婚姻＞有趣的单身＞无趣的单身＞互惠的婚姻。

你看，好的婚姻永远处在幸福链顶端。

我们每个人终其一生，不过是想找个和脾性、谈得来，在一起能感觉到舒坦的人。

俗话说：三观不同，不必强融。

在一段婚姻生活中，好的三观是重中之重。

关于结婚

有位博主这样说：

最公平的婚姻，是我退出我家，你也应该退出你家，我们组建一个新的家庭，而不是我从我家退出，去融入你的家庭。

深感认同。

我遇到过这样两对夫妻：

阿雨和丈夫结婚三年，孩子两岁。

因为两人平常工作都挺忙，丈夫就把婆婆接过来专门照顾孩子。

和婆婆共处一个屋檐下，很多矛盾会慢慢地凸显出来。

比如，阿雨平常下班喜欢听歌看书，但是婆婆觉得她不务正业，下班之后的所有时间都应该用在照顾丈夫和孩子身上。

再比如，平常阿雨想和丈夫卿卿我我，还要刻意躲着婆婆，婆婆进他们房间从来不敲门。

再比如，孩子生病了她想送孩子去医院，婆婆却说医院病毒太多了，能不去尽量不去，然后她就会用一些很偏门的土方法去解决孩子的头疼脑热。

阿雨在朋友圈感叹过：和婆婆同处一个屋檐下简直生不如死。

另外一对夫妻，阿訇和丈夫结婚将近十年，依旧恩爱如初。

有人问过她：“你们两人都没有出现过什么矛盾吗？”

阿訇说：“从来没有。”

究其原因，原来阿訇和丈夫自结婚那天起就单独居住，丈夫的父母对他们的生活从来不会多加干涉，她和丈夫之间没有难缠的婆媳矛盾，所以两人婚后的生活一直都是其乐融融的。

就像著名心理学专家武志红说的：

如果夫妻关系是家庭的核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。中国的婆媳矛盾，根源其实在于丈夫的缺席。

在一段婚姻关系中，有太多的生活琐碎。

婆媳关系在中国几千年来都是难题。

很多媳妇觉得自己明事理，很多婆婆也觉得自己明理。

但是共同生活在一个屋檐下需要争执的点太多了，所以很多我们看起来难以解决的婆媳矛盾，其实在刚开始就可以利用“组建一个新的家庭”这个方法杜绝。

关于礼和嫁妆

网上有句关于对礼和嫁妆的解释我觉得尤为得体：

礼和嫁妆是两个家庭去帮助一个新的家庭，而不是一个家庭去扶贫另一个家庭。

还记得去年年底，一则男子因礼问题当街暴打女友的视频疯传网络，引来网友争议。

视频里的男子声嘶力竭，情绪崩溃道：“老子跟你处了两年，你家要三十万的礼，还要150万的房，你还让不让人活？”

两人因为礼闹得不欢而散，男生想分手女方又不同意，天天到男方公司去闹。

说到最后男子当街失控大哭。

礼和嫁妆，作为一种婚俗文化，它是出于对双方的尊重、认可、诚意而存在。

它有自己存在的仪式感。

但如果把礼视为敛财之道，和人进行攀比，这样对双方只有百害而无一利。

《傲慢与偏见》里面有这样一句话：

只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。

很多父母可能觉得“礼要的少，女儿容易被欺负。”

诚然，礼是一块试金石。

但是你有没有想过，你伸手要的天价礼就算对方给足了，你能不能出得起对应的十里红妆？

随便在网上搜一下关于“礼”的关键词，都能跳出一大堆令人触目惊心的新闻：

安徽某男子，因为付不起天价礼，欲割腕。河南55岁母亲，为了给儿子凑够礼，不得已嫁给一个老光棍。某老太太因为拿不出儿子的礼，选择了上吊。……

婚姻本是两个互相喜欢的人为了永远陪伴对方而组合成一个新的家庭，现在却变成了明码标价的交易。

谈得拢，皆大欢喜；谈不拢，一拍两散。

要知道，婚姻中的安全感，永远不是从天价礼中得到的，而是来自双方真心相爱的底气。

谨记：礼≠扶贫。

关于承诺

网上对“对婚姻的忠贞”是这样解释的：

不管爱人对我好不好，婚内我都会拒绝一切异性。因为我不能让我生的，生我的和我爱的人都抬不起头，这是一个已婚人最基本的原则。

的确如此。

朋友圈有位张先生，我的印象中他事业有成，家庭和睦。

前段时间突然听别人说他离婚好久了。问其原因，原来是他婚内出轨，被老婆发现最后他净身出户。

可能他自己都没想到最后会落得这个结果，搞得甚至周围的朋友都没有几个愿意和他打交道的。

我鄙视他，也很佩服他老婆。

鄙视他对自己的家庭不负责，佩服他老婆没有随大流，听别人的劝和，也没有为了孩子让自己委屈求全，能够遵循自己的内心，做出选择。

出轨和家暴一样，只有零次和N次的区别，一般情况下有了第一次，第二次的出现好像就变成了理所应当。

理由是“既然上一次你都能原谅我，那多这一次又有什么关系呢”。

所以，在婚姻中，这两个原则问题不能打破，男女都一样。

婚姻中的出轨，就是背叛，背叛就应该受到惩罚。

就像现在有很多公司都要求员工签订“忠诚协议”，如果违背还有可能受到法律的制裁。

在我看来，结婚证就是那张“忠诚协议” ，是必须要去遵守的。

现代婚姻还需要忠诚吗？我的答案是肯定的!

婚姻中的忠诚，就是一个已婚人士最基本最必要的原则。

希望我们一生都能在朝暮交替，四季轮回中与所爱之人共同携手，遇见更好的自己，完成这场人生中非凡的修行。

三观最正的婚姻观3

首先，三观正的女人，不会以“经济实力”来抉择婚姻。

尽管我们都知道，经济实力决定不了婚姻幸福，但还是有不少女人选择婚姻里，会把金钱和物质摆在首位。

三观正的女人，不会以“经济实力”来抉择婚姻，只要男人不懒惰，有一颗上进的心，赚多赚少，其实是结婚以后夫妻之间共同努力的事。

其次，三观正的女人，不会把“婆媳关系”当成婚姻矛盾的存在。

很多女人恐婚，是因为怕婆媳矛盾，却忘了一句真理“婆婆不是妈”。

三观正的女人，不会把“婆媳关系”当成婚姻矛盾的存在，婆婆好一分，媳妇还一分，婆婆坏一点，媳妇离得远一点。婆婆永远不是妈，你也不是婆婆的闺女，分得清顺序就够了。

第三，三观正的女人，不会把婚姻当成“扶贫办”。

不高攀，也决不屈就。

三观正的女人，不会把婚姻当成“扶贫办”。

你没钱，那就努力去赚吧，我找男人不是为了扶贫，是想看到他的斗志。

我缺钱，我自己可以努力呀，找男人不是找钱袋，更不能因为一个钱字让男人瞧不起。

最后，三观正的女人，婚姻观都是“1+1=2”。

很多女人会以为，结婚以后，搬进婆家，自己就是婆家人，以为自己是“2-1=1”，失去了娘家，从此之后只存在婆家。

三观正的女人，婚姻观都是“1+1=2”。

我退出我的家，你退出你的家，男人女人完整地凑齐了一个家，而不是只有婆家或是只有娘家。

超正的爱情观婚姻观

超正的爱情观婚姻观

超正的爱情观婚姻观，我们的爱都是非常真心的，对待自己的爱情也都是全心全意的，这样才能让自己拥有美好的爱情，和爱人走向白头，下面为大家分享超正的爱情观婚姻观。

超正的爱情观婚姻观1

一，正确的恋爱观。

1，对爱感情专一、认真，坦诚相待，这样才能幸福。不能朝三暮四，脚踏两只船，对爱情要专一坦诚。

2，明白爱情是生活当中的一部分，爱情讲究是两情相悦，不能强求。当失恋，学会转移方向，把精力放在工作和友情上，这样生活才能走向正轨，以后才能找到真正属于自己的爱情。

3，明白正确的恋爱动机很重要。恋爱是寻找志同道合、白头偕老的终生伴侣，不是安慰解闷、满足性需要，只有正确的恋爱观，才能找到真正的爱情和幸福。

三，正确的婚姻观

1，婚姻是一种责任，和彼此的奉献、理解关怀。这样婚姻才能幸福，不要计较谁付出多少，否则那就不是爱情，那是利益交换。

2，家庭生活要学会互相协调，互相体贴、对金钱的分配也要有商有量，这样才有利于家庭的稳定和谐。

3，婚姻需要两个人不断地磨合，经常和伴侣沟通，这样婚姻才能更好。

4，学会积极勇敢地解决婚姻当中面临的问题，这样婚姻才会幸福。生活本来就是经历磨难的，遇到困难挫折摆对心态积极解决，不要怨天尤人。

超正的爱情观婚姻观2

01.一定要有自己的脾气

可以温柔，但不能让别人觉得你好欺负。

我们不找事，但也不怕事。

02.不要那么勤快，要学懒一些

既然两个人在一起，那么什么事都需要一起分担，不要大包大揽。

就连换个床单，记住你一个人也是做不了的。

千万不要给他植入你很会照顾人的感觉。

03.及时止损

如果这段关系只会不断内耗你，那就是你离开的时候。

不要觉得在一起那么久，付出那么多，不甘心。

时间越长只会付出越多。

04.万不得已不要异地

两个人长时间不在一起，感情真的会淡。

不要太相信自己的感情和别人不一样。

05.千万不要未婚先孕，哪怕已经订婚

不是所有人都可以那么幸运，遇到真心待你的对象和婆家，这是最低的底线。

婚后根据自己的经济，是否有人帮你带孩子，再要孩子才比较稳定。

06.对方和他家人的人品三观都很重要

一定要了解好，看自己能不能接受，不然会让人绝望到怀疑人生。

07.健康很重要

别生闷气，喜欢就在一起，不喜欢就分开。

现在因为生闷气，而得病的人真不少。

不要让自己吃得太胖。

别恋爱就天天吃吃喝喝，幸福肥也不一定是好的，因为减肥很难，过度肥胖还会影响健康。

08.不要高估自己

两个人在一起，也不代表你在对方心中就是很重要的'。

谁都不能承诺对谁好一辈子，连我们自己都不能确定。

09.多爱自己

不要在恋爱中失去自我， 爱得毫无保留，只有自己才能靠一辈子。

10.千万别什么都不图，只图他对你好

他对你不好，你也不会跟他在一起呀。

对你好是基本的条件，我们还要去看其他的条件，他尊重你么？

跟他在一起后，你对生活积极了，还是颓废了？

11.有自己婚前的存款，没必要让对方知道

自己存的钱可以在婚前买房，理财都很香，没必要多一个人惦记这个钱。

等到吵架想离家出走的时候,你买了房，可以回自己家；你理了财，可以住酒店，多好。

12.恋爱结婚是两件不同的事情

恋爱是两个人的事，结婚是两家人的事。

多方面考虑好，了解好，才是对自己的负责。

13.恋爱分手，结婚离婚，是很普遍的事情

不喜欢了就分开，没什么大不了的，别人的眼光是最不需要考虑的。

我们追求的是自己的幸福，而不是别人看起来的幸福。

14.无论何时，都别忘记提升自己

谁再有能力，都不如自己有能力。

这样才能让自己活得有底气，不将就。

15.不要经常和对方说你家不好的事情

偶尔吐槽一些不痛不痒的小事可以，但是像牵扯到道德方面的不好的事情，还是不要说。

哪怕这些是你亲戚做的事情，也会对你的形象有影响。

超正的爱情观婚姻观3

互相尊重，给对方充足的空间

在爱情中不要强求也不要过多的妥协，要能做到自愿互爱，恋爱是不能够强求的，恋爱的两个人首先要在盲目自愿的根底上，互相尊重，互相倾慕。

这样不只能容易促使爱情的树立更容易使得爱情可以得到久远的开展，在生活中没人愿意被过多的管制，不要强迫对方去承受你的意愿，也不要强迫对方去做他并不愿意做的事。一定要互相尊重，给你们彼此充足的私人空间，这样才会使得爱情变得轻松。

彼此忠实，互相信任。

忠贞专注，是爱情的一大重要要素，当你具有了本人爱的人，就应该收收那放纵不羁的心。爱情具有排他性，恋爱中的两个人要互相信任，不要总是充溢猜忌，这很容易是爱情破解。对对方的信任也是对他的尊重，不要过多干预彼此的私人生活，但彼此一定要懂得用忠实的心来保护彼此，绝不能三心二意，朝秦暮楚，三心二意。

有明智爱情观的人，才会具有更美妙的爱情。爱情，是属于彼此的事，因而两个人都应该互相珍惜，互相容纳，彼此支持，用专注的心来反对对方。当你具有美妙的爱情时，就应该懂得去珍惜，不要等失去了才晓得后悔。

最好的爱情观是相看两不厌，相处两不烦，可以恰如其分的照顾好本人，彼此之间有更深眷恋，彼此经济独立， 不依附谁，更不用依托谁，玩的是心跳，玩的是地道的爱情。

爱情的据守是两个人对望，一同面对风风雨雨，一同阅历生活的悲欢离合，两颗心永远相惜。情在心间，如花自开落，一世不够，我们三生三世可好？爱情能够汹涌磅礴，也能够平平淡淡，只需双方都幸福，这就是我了解的爱情！