结婚是爱情吗,婚姻的本质和真相
爱情真的和结婚的定义不一样吗?
是的，爱情是艺术，结婚后大都是生活
结婚是因为爱情吗?
婚姻意味着一个人的成熟与成功。因为进入婚姻年龄和有了伴侣正式登记结婚完全是两个概念。
绝大多数人来讲，婚姻是人生的重要组成部分，也是生活与事业的重要因素。但也有例外，象历史上的重要人物们，他(她)们的婚姻对他们的事业毫无影响。
婚姻只成了他们人生的附属。当然对我们普通百姓来讲，婚姻的意义仅次于生命而位居第二，事业就排在了婚姻的后面。
不是所有人都能幸运地在亲密关系中得到疗愈。
吵架是一种“我赢-你输”的对抗模式，它在亲密关系的权力斗争阶段尤为常见。昔日你侬我侬的爱人，此时此刻仿佛变成了敌人。
耐受力强的人，在这样的对抗模式中，练就了一副好口才；耐受力弱的人，一进入对抗模式便轻易提分手、闹离婚，导致感情受创。
在心理学上，冲动是指由外界刺激引起，爆发突然，缺乏理智而带有盲目性，对后果缺乏清醒认识的行为。也就是说，冲动是行为系统不理智的各种表现，是人的情感特别强烈、基本不受理性控制的一种心理现象。
可表现为行为上的，也可表现为思想意识上的。
有些人一吵架就产生离婚的念头，或者是说离婚，是因为冲动心理。
结婚是爱情还是生活?
很多人在40岁以后根本就不会再去考虑这种虚无的事情。曾经深爱的人在记忆中已经只留下美好的回忆。仅仅只是偶尔回想起来安慰一下自己。但绝对谈不上后悔，因为人生就是这样，没有后悔的路。没有回头路，这样的感情非常的让人觉得回忆。给生活带来了精。很多人会在感情中出现爱，而不得的情况。毕竟相互喜欢的概率是非常小的。但有歌词也写得很好得不到的永远在骚动形容了爱情的常态，一个人越是得不到就越觉得非常珍贵，难得但人到中年之后很多事情都会随之改变。生活的重压柴米油盐。让人没有时间去考虑这些了！到了40岁上有老下有小的年龄，正是需要奋斗爬坡的年龄很多人都会为了温饱发愁，哪有这些闲工夫去后悔这些事情。所以我的结论是不用后悔，也没有什么好后悔的，后悔没用，更是没有缘分。人到了40岁之后突然明白了很多事情，原来。没有细细想过的人生道理，都活明白了，看通透了。小部分人生可以精，但大部分的人生都是平淡的，这是人生的真谛，能够陪自己走到最后的才是。真正应该选择的那个人。嫁给爱情的人，非常非常少。不管你是不是因为爱情而结的婚？不管你是不是后悔？如果人总是活在后悔中，那么说明你还没有真正的成熟，长大起来还没有成为一个。可以依靠的成熟稳重的成年人。
结婚真的是因为爱情吗?
每个人最终选择了结婚，都是因为有一个理由说服了自己。这个说服你的理由就已经决定了你是否是为了结婚而结婚。
1、你不想被剩下，所以选择结婚。
剩男剩女已经是当下很多人的头衔，生活中很多这样的人会被人用异样的眼光看待。即使当面不说，背后也会议论纷纷。看着同龄人都结婚生子了，看着自己被人总是指指点点，无奈之下不得不选择结婚。
2、你觉得一个人太无聊，所以选择结婚。
到了一定的年纪，身边的朋友大多数都结婚了，玩伴越来越少了。结了婚的人有更多事情需要去做，不可能再和以前一样总是陪着你玩。时间长了渐渐地就厌恶了一个人的生活，害怕孤独就决定找一个人结婚，这样就可以不用再孤单了。
3、你被爱情伤透了，所以选择结婚。
在结婚之前有些人或多或少都谈过几次恋爱，谁没被爱情伤过？在一段恋情结束之后，不再相信爱情了，对自己也是自暴自弃了。因为被伤的太深，就觉得这个世界上没有人值得爱了，所以选择跟谁结婚都是一样的，就这么轻易的找一个人随便的结了婚。
4、你觉得对方可以改变你的生活，所以选择结婚。
婚姻和物质永远都是挂钩的，有钱的人往往更加容易结婚。现如今这个现实的社会，甚至金钱已经排在了爱情之上。当遇到了一个人他可以改变自己的生活，所以就毫不犹豫的选择结婚，爱情什么的，婚后再慢慢地培养吧。
5、你为了得到父母的认可，所以选择结婚。
现在是一个自由恋爱的时代，谈恋爱只要自己喜欢就行。然而不管多自由的时代，父母这一关一定要过。现实却是自己喜欢的人，父母并不一定喜欢。为了和喜欢的人在一起，为了逼迫父母点头同意，不得不先上车后买票快速的结婚。
6、你为了换一种生活，所以选择结婚。
不论是单身久了，还是恋爱久了，至少这是单独的一种生活。而结婚却不一样，婚后的生活完全是大变样。看别人婚后的生活都有滋有味的，看多了也会羡慕，这样的情况下自己也想尝试一下，所以就决定结婚了。
7、你为了爱情，所以选择结婚。
和喜欢的人认识并且相恋是多么幸运的一件事情，而恋爱的目的就是为了结婚。两个互相相爱的人结婚都是顺其自然的，到时候了就自然的决定结婚，这也是选择结婚最美的一种理由。
婚姻的本质是啥
婚姻的本质是啥
婚姻的本质是啥，亲密关系主要包括亲情、友情、爱情等人生最重要的情感关系。婚姻生活出现了各种各样的状况。婚姻的本质是两个人的爱，所有夫妇都有相互熟悉的过程，以下看看婚姻的本质是啥及相关资料。
婚姻的本质是啥1
婚姻的本质是什么？
有人说，婚姻是一纸契约；
有人说，婚姻是一场势均力敌的相爱相杀；
也有人说，婚姻讲的是实力，而不是道理。
关于这种开放性的问题，从来就没有固定答案。但这些回答，从某种角度上来说，也很贴切地阐述了婚姻的本质。总结起来就是：所有的婚姻，都应建立在平等的基础上。
那一段平等的婚姻，到底需要具备什么样的条件呢？
答案是，原则。
而这些原则的标尺，作为女人，在婚前就要明白。
爱不能太满，留三分爱自己
最好的爱情状态是什么样子的呢？
我喜欢涂磊的一句话：“爱不能比较，多了是债，少了是怨。爱人七分足矣，剩下三分爱自己。”
也就是说，爱，不能爱得太满。
因为爱太满，到最后可能就是一场潦草收场的悲剧。
这样真实的案例，有很多。
民国时，孤傲的张爱玲爱上汉奸胡兰成，即使她爱到了尘埃里，最后还是被残忍地抛弃。
正值事业巅峰的林青霞曾等了秦汉10几年，可即使他后来离了婚，还是没有和林青霞在一起。
因《倩女幽魂》出名的王祖贤，等了齐秦很多年，如今齐秦早已成家，王祖贤却仍然独身一人。
她们几个都曾毫无保留的付出，可到最后，还是被爱反噬，伤了自己，直至用了很长一段时间，才自我愈合。说到底，还是因为爱得太满，没有多余的空间爱自己。
所以说，每个女人，都不该把爱毫无保留地给对方。再爱一个人，再依恋一个人，都要给自己留一条退路。一旦过度，或太用力，都会适得其反，饱受其害。
就像今年很火的《第二次也很美》中。
王子文饰演的女主，为了爱情和婚姻，牺牲掉自己的事业，选择做一个家庭主妇，到最后，被赶出豪门。
究其缘由，就是因为太爱一个人，太过于信赖一个人。
结果身陷泥潭，也只能自我解救。
宫崎骏曾总结说：
“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱，无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。“
爱一个人，从来不等于失去自己。
一旦失去自己，你就失去被喜欢的资格。
学会爱别人，但也要学会爱自己，这是婚姻和爱情保鲜的必备条件。
婚前要谈钱，保护好自己的财产
知乎上曾有人问：“为什么好的婚姻，一定要谈钱？”
有个回答得到网友们的一致称赞：
“因为每段婚姻往往是以爱情做开头，却是以生活做结尾，没有能够满足彼此的物质需求，再好的感情也多半如同毫无基础的空中楼阁。”
不管我们承不承认，金钱都是一段婚姻的基础。
婚前谈钱，也并不是一件难堪的事情。作为一个女人，跟男方谈钱，不仅是在维护自己的权益，更是在为未来的婚姻打好基础。
我还记得前两天有一封女读者的来信。
女孩说，在结婚前，两家谈礼时，男友家一直说没钱。她想着，反正也要跟他结婚，于是就一直劝说父母，礼一降再降，从当初的10万降到了3万，到最后，又因为怀孕，只拿了1万的认门钱。而自己手上的钱也全给了男友，买三金补空缺。
怀孕后，女孩辞职在家养胎，因为自己钱花光了，想买什么东西都得看公婆脸色，甚至时不时还会被公婆噎回来。婆家就像是娶了一个廉价媳妇，一点都不珍惜。
女孩的故事，我想，在生活中并不少见——很真实，也很现实。
所以说，有时候谈钱，并非真的是钱，而是人心。钱不仅是生活上的需要，更是一个男人是否对婚姻负责的决定性条件。
如果你不想把婚姻过成柴米油盐，如果你不想变成婚姻里的“保姆”，那么，请一定要谈钱。
谈钱，是为了让你更好地看清这段婚姻。
谈钱，也是为了不让自己活得没有退路。
不能太软，要有“刺”
好的婚姻，不光要学会爱自己和谈钱。
更重要的是，不要随意让他人对你指手画脚，入侵你的领地。
先说一个寓意故事，叫《得寸进尺的骆驼》。
在某个寒冬夜晚，一只骆驼靠近了一个阿拉伯人的帐篷，善良的阿拉伯人不忍骆驼受冻，就允许它把头伸进来。没多久，骆驼便陆陆续续地把自己的脖子，前腿，整个身子都塞进去，直到阿拉伯人被挤走。
借用爱默生的一句名言来总结：“你的善良必须有点锋芒，否则等于零。”
这个故事，不光是映射人与人之间的交往，一段婚姻关系，也是如此。
爱情和婚姻，本身就是两者相互介入的过程。如果性格太软，很容易就被对方挤压到没有任何的生存空间。
就像之前在网上看过的一个视频。
一个女生爱男生，卑微到没有原则。而男人呢？丝毫不满足，在外面勾三搭四。女生的兄长用计让她看清楚真相，并告诫她：“任何时候，都不要把你的爱，当成给对方的纵容，越善良的姑娘，越要带点锋芒。”
的确，没有底线原则，注定是无法捍卫自己的尊严。
同样的道理，也适用于婚前。如果一开始就软弱妥协，无底线，那只会让对方得寸进尺。相反，身上“有刺”，并非是一件坏事，它会成为你进入婚姻这座围城里最好的盔甲。
就像《延禧攻略》的魏璎珞，她有着自己的尊严和底线，刚进宫时，面对宫女欺负，她不亢不卑地说道：“我天生脾气爆，不好惹。谁要是唧唧歪歪，我有的是法子对付她。”
婚姻的本质是啥2
婚姻其实是一种综合需要的产物。
其一、性需求。谈论婚姻无法回避人类性需求这_话题，因为这是一种生理需求，是人类成年后必然产生的一种需求。
其二、传宗接代的需要。
其三、婚姻本身浸淫着人类对美好生活的向往与期待。
其四、婚姻是一段人生的经历。是两个人相互扶携`容忍丶相互付出的一个人生过程。它不是什么神圣的殿堂，它必须能“藏污纳垢”，否则“水至清则无鱼”。它也不是什么爱情的坟墓，只要两个人相濡以沫，而不是总以挑剔的目光去审视对方，其实婚姻还是很温暖的“情人别墅”。
其五、婚姻本质就是两个人合伙过日子，它需要两个人都有责任心，在生活中应相互尊重和需要。如果有一天你拒绝和爱人一起进步，那么可能未来的某一天会被淘汰！
其六、婚姻是一种妥协的艺术，一味地强势会伤害对方，也会伤害自己，所以有人说：一桩完美的婚姻，存在于瞎眼妻子和耳聋丈夫之间。这句话听起来是那么刺耳！但是却透着实在的大智慧！
谢谢邀请。这个题目有点大，思索良久，可能也没有人可以给出一个准确描述。每个人对于婚姻的理解不同，那么他给出的答案可能就不同。
或广义或狭义，或理想主义，或者现实主义。都带有更多的个人主义色。我个人理解婚姻的实质是人类在诞生之后探索生命的意义以及人生正确性的道路上的有规范的需求满足。
它包含了生理和心理方面的现实需求以及精神的追求。不管你是以爱情开始，还是以满足私欲开始的婚姻，都是以满足彼此现实需求为基础。
而庞大的人类都有这样的需求，进而形成了一定的社会规范，就形成了关于婚姻的道德规范和法律体系。所以其实婚姻也是一种契约。这就要求每个人都应该有契约的精神。
很多人的婚姻都是从爱情开始。以相同或者相似的价值观走到一起，朝着共同的目标而前行，形成相濡以沫，同甘共苦的一生。那些为满足私欲而结合的婚姻只能看作是一种赤裸裸的交易。
婚姻的意义就在于对于社会的有序规范，让每个人都具有契约的精神，促进人类社会不断的延续，进步和发展。而个人层面，可以让你的爱情得以延续和升华。最狭隘的说法就是男女搭配，干活不累。这是最基础，最根本的存在。
婚姻的本质是啥3
婚姻，其实不过就是一种人际关系。它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不同，绝不是每个人都需要的。只不过太多人不懂得这个道理。
有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，川菜成了主流，人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。
拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才明白，在用妥协躲过了逼迫的喧嚣之后，才刚刚领略奔向悲剧的征兆。可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。
我们应该反向地想想这些问题，就能正向地看清一些道理，比如，如果离婚不意味着失败，那么，结婚就并不象征着人生的成功。
那些没事就督促别人赶紧结婚的人，有一种把给人配对儿看做拨乱反正的古怪价值观。
为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？其实，这些人逼迫的未必只是婚姻，他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。
对于从小被规训为必须成为大多数才能躲过劫难的人们来说，不同于大多数人的生活方式和选择都让他们感到恐惧，这些人习惯于一种集体操般的规范，如果谁被标注为特立独行，他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。这是他们骨血里的一道难关。
所以，逼婚的那些人并不是在逼迫你，他们只是过不了自己那道坎。他们需要你当做一个中介，完成自我规训的一步。
明白这些之后，就会知道，你说服不了他们，也别让他们改变你，所以，呵呵着躲开是最好的方式。不要不好意思。善良并不意味着被摆弄。记着，所有逼迫你过上你不希冀的生活的人，都是坏人，无论他们长得多么慈祥。
他们不会为你的未来买单，当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误，那些人不会出现帮你，只会躲在一边，把你的.痛苦当做平庸生活中最鲜嫩的谈资。
客观地讲，他们也并非故意如此，只不过他们的习性决定了这样的生活方式。
明白了这一步，你就会摆脱一些烦恼。然后，做做自我评估，看看自己是否适合于婚姻。无论你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。
那么，什么时候才适合结婚？当你觉得那是一件小事的时候。
中国的文化和传统语境中“人生大事”的这个修辞实在太糟糕了，它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。
大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。
这个时候，却需要进行一次被称为“人生大事”的选择，而且自己还是无可取代的主角。这种氛围又有多少人愿意被置于其中？
婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。它没有这种颠覆性的东西。你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。
所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。
而有一点很有意思，当你真的觉得那是一件人生小事的时候，才从某种程度上意味着，你变成了一个成年人。
结婚，一定是两个成年人的事，不是法律意义上的年龄的成年，而是心理层面的成年。和法律规定不同，心理成熟每个人因人而异，有人三十岁仍然是个孩子，这一点都不夸张。
成年人的意涵包括，经济独立，精神自立，知道为人处世时的平和，也懂得维护内心的个性，精神内里的边界稳固，有稳定的价值观，懂得享受自由同时明白自律，知道对他人的宽容，对于自己厌恶的人和事，会用合适和体面的方式拒绝；对于热爱的东西，知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单。
这样的人就不会太差。但仔细看看周围，真的能符合这些的又有多少？
中国的文化和教育系统，形成了一个灾难性的后果，就是从少年到青春期，从父母、学校到社会都拼命压抑一个人成为成年人的一切征兆，无论精神上的规训还是身体层面的禁欲，都是如此。
但达到一个大众认可的适婚年龄，他们又马上被催熟，仿若一夜之间，他们就必须成为一个精神上成熟，又具备责任感的男女，这又怎么可能呢？
某种程度上说，中国婚姻关系中的很多灾难性的结局，都是这样的病灶的后遗症。他们还未能成熟，就被推进了一段需要成熟的心智才能达成的人际关系中。
更深层的精神层面的训练姑且不提，说说最实际的生活，除了北上广这几个特殊的移民城市，其他大多数城市中，绝大多数年轻人都缺乏一段独自生活的经历。
他们从原生家庭直接过渡到二人家庭，但独自生活，试错，寻觅，自我矫正，与真实世界独自交手的过程无比重要，几近必须，可这段生活被人为地彻底删除了。
有时是因为经济原因，有时是因为中国特有的将成年人孩童化的压抑原则。原生家庭亲手造就了某些悲剧的根源。让年轻人没经历过真正拔节生长的过程，就被丢进了婚姻。
某种程度上说，很多中国式婚姻的悲剧，都是两个孩子过家家，不是两个成年人过日子。
婚姻的本质到底是什么?
婚姻的本质是两个人合伙过日子，是两个人的事，是两个人一起承担责任，一起分享快乐和痛苦的过程。婚姻的本质是爱，是责任，是包容，是理解，是扶持。婚姻的本质就是两个人一辈子相互陪伴，相互依靠，相亲相爱。婚姻是一种生理需求和精神需求的结合，婚姻的本质是一种生理需求和精神需求的结合 婚姻的本质是两个人一起过日子，是两个人的事，是两个人一起承担责任，一起分享快乐和痛苦的过程。是一个人的事情 婚姻的本质是两个人合伙过日子。婚姻的本质就是两个人一起相互陪伴，相互帮助，相亲相爱，相互依靠的一种生活状态。婚姻的本质就是相互扶持，共同进步，相互理解，相互包容。